SenaVolley

Full servito

2011-01-17T12:34:00.000+01:00

Rieccomi qua. So già che direte:"Ma come, non t'eri levato dalle balle? Sei un buffone!"

Ebbene si, avevo effettivamente foldato (termine giovanile pokeristico che spiega un'uscita di scena) fino a che qualcuno della dirigenza mi ha dimostrato che ancora tiene davvero alla mia presenza in panchina. E appena ho ricevuto questo attestato di stima (oltre alla promessa di impegnarsi per sistemare la mia situazione...), ho deciso di rientrare a dare una mano allo Psycho Team.

Perché mentre a Poker si abbandona il gioco quando non si hanno le carte, io in mano avevo servito un Full di donne.

Questa squadra per me è speciale, riesce sempre a darmi soddisfazioni incredibili, e anche quest'anno non è stata da meno: QUALIFICAZIONE AI PLAYOFF CON 3 GIORNATE DI ANTICIPO, battuta 3-0 la prima in classifica, prestazioni eccellenti in svariate occasioni, nonché un miglioramento netto da parte di tutte.

Mi sento in dovere di ringraziare questo gruppo fantastico per il divertimento che riesce a darmi ad ogni allenamento e per le emozioni che mi regala ad ogni partita (magari le mie coronarie non la pensano allo stesso modo...).

GRANDE PSYCHO TEAM!

Ora però alziamo il Cip e puntiamo più in alto!!!!!

Arrivederci

2010-11-30T17:08:00.000+01:00

Spero sia un arrivederci, caro Psycho Team: io mi fermo qui.

Ho provato a fare finta di nulla, ho ascoltato l'invito di Max a cominciare questa nuova stagione, ma ora non ce la faccio più. Le prese in giro continue, le bugie, le latitanze disarmanti ed ora la consapevolezza di essere tornati al punto di partenza, hanno raggiunto il mio limite di tollerabilità.

Uscire per andare agli allenamenti con tua figlia che, lacrime agli occhi, ti dice "babbino non andare..." lascia il segno, specie se coloro (e chiaramente non mi riferisco alla squadra) per cui ti impegni e per cui lavori, per cui sacrifichi il tempo che potresti dedicare alla tua famiglia, ti ripagano con "fregnacce" della peggior specie.

Credo di aver sempre operato nella trasparenza e nella correttezza con tutti: presidenti, dirigenti, giocatrici e collaboratori, ma spesso non sono stato ripagato con la stessa moneta, perché bastava essere chiari da subito e ognuno avrebbe potuto decidere il da farsi liberamente. Purtroppo non è andata così e sono costretto ad arrendermi.

Mi mancherete di brutto compagne di cento battaglie, di qualche 464 (sempre pochi), di mille risate e di grosse magnate (sempre poche).

In bocca al lupo ragazze.
Il vostro primo tifoso.

Scusa ma ti voglio pagare (magari domani...)

2010-11-23T14:13:00.002+01:00

Il buon Federico Poccia ci ha visto lungo anche questa volta.

E' infatti in uscita in tutte le peggiori librerie il suo nuovo libro: Scusa ma ti voglio pagare (magari domani...).

Questa ultima opera si differenzia dalle sue prime fatiche (anche se il titolo del libro potrebbe far pensare diversamente) per il fatto che è più un libro a carattere istruttivo che un semplice romanzo per bimbeminchia.

Il volume infatti si occupa principalmente di fornire un valido aiuto tramite scuse ed alibi a chiunque abbia un debito con chicchessia, tramite un decalogo di frasi da adoperare per le situazioni più delicate: il momento in cui ci si trova faccia a faccia con il creditore.

Tutti sono bravi ad evitare il creditore non rispondendo al cellulare o schivando scaltramente i luoghi in cui gli incontri ravvicinati del quarto tipo possano verificarsi.

Ben più difficile è scontrarsi faccia a faccia ed imbambolare il creditore con spiegazioni che siano credibili e non paradossali. Questo libro ci insegna questo. A cavarsela ingegnosamente quando ci si trova a dover dare delle risposte.

Ecco alcuni esempi:

"Sono davvero rammaricato, ma il tuo assegno è andato a fuoco perché era sul tavolo sotto una lente di ingrandimento ed un raggio che è sbucato improvvisamente dalla persiana lo ha incendiato... Lunedì quando apre la banca te lo riporto, perché sfiga vuole che abbia finito il libretto gli assegni"

"Mi vergogno un po' a dirlo, ma un esercito di acari affamate è entrato sotto il materasso dove custodivo il tuo contante e se l'è mangiato tutto, lasciando solo la filigrana, che, come tu ben sai, è poco digeribile"

"Ma come non ti è arrivato il bonifico? Sono sicuro di averlo fatto...Senti... Ma il tuo Iban non è: 166 e conti fino a 6? 123456?"

L'aspetto interessante di questo pratico volumetto tascabile per ogni emergenza è l'interattività con il lettore: sono infatti graditissimi suggerimenti per la seconda edizione, Scusa ma ti voglio fare un vaglia postale. Inserite nei commenti le vostre scuse e riceverete gratuitamente una copia del primo volume, autografata da Federico Poccia.

E' arrivato Shpalman!

2010-11-09T10:07:00.001+01:00

Grazie Shpalman.

Ancora una volta ci hai aiutato. Ti avevamo chiesto una mano per la partita contro Matelica e tu sei accorso subito da noi. Mi hai chiesto chi sarebbe scesa in campo sabato e ti ho dato l'elenco atlete in modo che tu potessi fare il lavoro sporco.

E come al solito, non hai deluso le nostre aspettative. Hai Shpalmato tutte le nostre "facce di merda" per intimorire le avversarie, per spaventarle; sei riuscito nell'impresa di rovinare i bei visini delle nostre atlete per permetterci di vincere l'incontro.

Ma il momento più bello è stato quando, sul punto che ha sancito la nostra vittoria schiacciante contro Matelica, hai pulito i nostri volti e lasciato nella merda le nostre avversarie.

SHPALMAN, CI MANCHERAI DI BRUTTO.

(NON LA PALLEGGIATRICE DI MATELICA...)

Un nuovo Sindacato

2010-11-03T11:44:00.000+01:00

SENIGALLIA. Il 2 Novembre è una data che tutti i pallavolisti dovranno ricordare d'ora in poi. Nasce infatti un nuovo Sindacato in difesa dei diritti dei giocatori: la PELLICCISL, che sorveglierà contro i soprusi commessi da allenatori e dirigenti nonchè custodi e bidelli di palestre.

Leader assoluta di questa lodevole iniziativa è Alessia Pelliccia, sempre molto sensibile alle ingiustizie, probabilmente per gli abusi su di lei commessi dagli allenatori che ha avuto, che l'hanno massacrata di 464.

Le prime proposte avanzate da Pelliccia si articolano su 5 punti fondamentali:

1 - La temperatura dell'acqua di lavaggio dei corpi dei giocatori allenatisi deve essere compresa tra i 30°C e 35°C (tra gli 86°F e 95°F o tra i 303.15kelvin e i 308,15kelvin)

2 - L'orario dell'allenamento non può assolutamente slittare oltre i 30 minuti rispetto all'orario prestabilito e fissato sull'ora di Greenwich + 1 e mostrato pubblicamente nell'orologio al Carbonio-12 acquistato dal Capitano Francesca Berluti.

3 - In palestra il tasso d'umidità assoluta non deve mai superare quella del Tropico del Capricorno, o analogamente, a quella misurata sotto l'ascella pezzata di Sara Pierantonietti.

4 - Il "rimbombo" in palestra deve essere inferiore a quello misurato in Decibel a distanza di 3 Yards dall'Aeroporto di Falconara Marittima, durante il passaggio di un Boeing 747 in fase di decollo, o, analogamente ad un rutto di Rello.

5 - L'areazione degli spogliatoi deve essere tale che il ricambio totale dell'aria avvenga nel lasso di tempo che corrisponde al tempo in cui Giulia Del Bene realizzi il record del mondo sui 400mt piani (21 secondi netti.)

Se queste condizioni non verranno rispettate, le pallavoliste avranno il diritto di scioperare pacificamente per l'intera durata dell'allenamento. Sono permesse manifestazioni con striscioni e bandiere e sciarpe.

Si attende la risposta dello staff tecnico allenante per firmare il nuovo contratto dei pallavolisti.

Colpo di mercato

2010-09-02T14:30:00.001+02:00

Dopo i colpi di Zlatan Ibrahimovic al Milan e Marco Borriello alla Roma, ecco che anche la AS Volley piazza un colpo di mercato importante: la schiacciatrice Silvia Venturi.

Dopo un glorioso passato in quel di Ostra Vetere, la schiacciatrice scoperta decenni or sono da Mister Tonelli, approda finalmente a Senigallia, dopo anni di corteggiamento serrato da parte di Coach (?) Badioli.

Nota già agli assidui frequentatori di questo blog come la colpevole principale per la conquista del titolo di +S da parte del sottoscritto (grazie alla cancellazione per ore dei cookies, mezzuccio che le ha permesso di votare più e più volte), ha dimostrato di potersi integrare benissimo in questo gruppo di cazzari, grazie al blog Righetto's Team, poi Rocco Tarocco, da lei egregiamente ma soprattutto stupidamente gestito.

Le sue gesta pallavolistiche non se le ricorda nessuno, perciò ecco che noi tutti ci aspettiamo che venga qua e ci rinfreschi la memoria.

Il nuovo acquisto verrà presentato alla stampa stasera alle ore 20.00 presso il PalaGhepardi.

Vissani e Uliassi dei poveri

2010-07-29T10:29:00.001+02:00

Ci sono cuochi improvvisati che riescono a rovinare un bel piatto di lasagne carbonizzando letteralmente la adorabile crosticina prevista sulla superficie.

Altri che invece presentano un bellissimo piatto in stile Novelle Cuisine, con movimentati letti di verdure e decorazioni che colpiscono gli occhi, ma che poi all'atto pratico, non ti riempono a sufficienza lo stomaco costringendoti ad una tappa al McDonald per tamponare le insistenti richieste del tuo ventre.

Altri sarebbe meglio che non si cimentassero proprio, per evitare di intossicare i commensali.

Rari sono quelli che presentano un piatto alla perfezione, nelle giuste quantità, con un gusto originale e sopraffino.

Beh, io il ristorante AS Volley l'ho frequentato per molti anni e posso raccontare di essermi imbattuto in due tipi di chef: il primo ed il terzo.

Dopo aver praticamente abbandonato questo ristorante due anni fa, disgustato e avvelenato dallo chef del momento, sono stato richiamato dal nuovo ristoratore del locale, di cui mi fidavo ciecamente, per compatibilità di vedute, modo di porsi, pacatezza e serietà, che mi propose una situazione ideale: la conferma del gruppo per cui stravedo, nel campionato che gli compete, il tutto nella MIA (perchè ormai la sento mia, dopo decenni passati in questo ambiente, tra giocatore ed allenatore) società, per giunta vicino casa: un bel piatto di lasagne della nonna insomma, con tutti quei bei stratini di pasta fatta a mano, intervallati da abbondante besciamella e tanta, tanta succulenta ciccia dentro.

Messo il piatto in forno, pregusto la pietanza con impazienza, ma dopo la prima stagione, inizio a pensare che ormai sia ora di togliere la teglia!

A fine di quest'anno noto con sommo disgusto che ormai il danno è fatto. La croccante crosticina non c'è più. Nera. Bruciata. Carbonizzata.

Il cuoco è riuscito a rovinarmi il mio piatto preferito. In realtà il piatto sarebbe ancora ottimo, perchè tutti gli ingredienti sono di gran qualità, ma me lo sta presentando malissimo, con quel carbone sopra non commestibile, con dei modi di servire veramente indigesti, anzi inesistenti: è come se dovessi andare io in cucina a prendermi il piatto di portata che mi spetta.

A questo punto spero che le cose si risolvano al più presto perchè comincio ad averne abbastanza.

Se il mio ristorante preferito non proporrà più cibo mangiabile per il sottoscritto, dovrò, con dispiacere indescrivibile, fare una tappa al McDonald...

Torneo 4x4

2010-05-28T16:12:00.005+02:00

Get a Voki now!

Get a Voki now!

NORMATIVA DEL 19 APRILE 2010

2010-04-19T10:44:00.003+02:00

DECISIONE DELLA COMMISSIONE
del 19 Aprile 2010
che modifica la decisione 69/69/CE

sull'etichettatura e imballaggio degli individui pericolosi

LA COMMISSIONE DELLE COMUNITÀ EUROPEE, visto il grave itticidio commesso anni or sono (e quindi caduto ormai in prescrizione), da Claudia Gianfranceschi, a riguardo del quale la colpevole ha dichiarato di:

(1) Aver molestato sessualmente un pesce, mettendoselo a cavallo dei due seni durante una vacanza a Barcellona (da qui il celebre Termine pornografico Spagnola)

(2) Aver commesso Atti osceni in luogo pubblico, avendo più volte sventolato il costume sott'acqua provocando un embolo ai sub che ignari passavano sotto di lei.

(3) Aver soffocato l'esemplare di pesce lasciandolo morire (nella beatitudine) tra le sue esagerate protuberanze

(4) Aver occultato il cadavere, rigettandolo in "mare", tramite scarico nel WC

DECIDE CHE:

Claudia Gianfranceschi, in quanto individuo estremamente pericoloso per l'ambiente, dovrà indossare costantemente indumenti con raffigurato il simbolo di pericolosità rappresentato in figura sottostante e sul retro dovrà apporre la seguente frase di rischio e i successivi consigli di prudenza:

R50/53 Altamente tossica per gli organismi acquatici, può provocare a lungo termine effetti negativi per l'ambiente acquatico.

S 2 Conservare fuori della portata dei bambini.

S 7 Conservare il recipiente ben chiuso.

S 18 Manipolare ed aprire il recipiente con cautela.

S 36 Usare indumenti protettivi adatti.

S 21 Non fumare durante l'impiego. Semmai dopo...

S 26 In caso di contatto con la pelle, lavare immediatamente e abbondantemente con acqua e consultare il medico andrologo

S 60 Questo materiale e il suo contenitore devono essere smaltiti come rifiuti pericolosi.

S 61 Non disperdere nell'ambiente.

S 69 Non scaricare in acque superficiali.

Merchandising

2010-04-12T11:37:00.000+02:00

Ricordo a tutti i frequentatori del blog che,

per chi non l'avesse ancora acquistata,

è sempre disponibile e di grande attualità la spilla:

Prenotate la vostra copia sul blog, rimangono pochi pezzi!

AdiUS

2010-04-12T10:27:00.003+02:00

Lezione di grammatica

2010-04-12T10:17:00.001+02:00

Coniugazione del verbo US

PRESENTE INDICATIVO, anzi preciso!
io mi salvo
tu retrocedi
egli retrocede
noi ci salviamo
voi retrocedete
essi retrocedono

PROPRIO IMPERFETTO:
io retrocedevo
tu ti salvavi
egli si salvava
noi retrocedevamo
voi vi salvavate
essi si salvavano

PASSATO PROSSIMO:
io sono salvo
tu sei retrocessus
egli è retrocessus
noi siamo salvi
voi siete retrocessi
essi sono retrocessi

FUTURO ANTERIORE:
io sarò in D
tu sarai in prima
egli sarà in prima
noi saremo in D
voi sarete in prima
essi saranno in prima

CONDIZIONALE PASSATO:
io quest'anno sarei salvo...
tu saresti già retrocessus se il Lucrezia...
egli sarebbe già retrocessus sei il Lucrezia..
noi quest'anno saremmo salvi...
voi sareste già retrocessi se il Lucrezia..
essi sarebbero già retrocessi se il Lucrezia...

INFINITO PRESENTE:
us

INFINITO PASSATO
essere retrocessus

PARTICIPIO PRESENTE... ANZI PASSATO
retrocedente... anzi retrocessus

GERUNDIO PASSATO
Essendo voi retrocessi, noi siamo gli unici in D

PETRIN - L'amaro salato

2010-04-12T09:59:00.004+02:00

La prestigiosissima casa produttrice di liquori Giampari con grande piacere è lieta di deliziare i vostri palati con una nuovissima specialità:
l'amaro dolce e un pò salato PETRIN!!!
L'amaro PETRIN è un distillato di ben 827.239 erbe e verdure di cui citiamo solo le più conosciute: marulla, roscani, maggiorana, serpill', rusmarin, gumarei ed in abbondante quantità ortica per far crescere la voglia di...... Vita!!!
L'amaro PETRIN nasce col puro intento di consentire a chi ne beve, di abbattere sessualmente ogni freno inibitorio, essendo stimolante per lei e ritardante per lui. Appena assunto il liquore vi farà diventare degli autentici "figli dei fiori" e vi sembrerà di essere in mezzo al festival di Woodstock ad accoppiarvi come delle iguane saracene.
Ma veniamo più dettagliatamente agli effetti dell'amaro PETRIN.

Per Lui:
Sarà sufficiente berne solo un bicchierino affinchè i vostri ormoni cominceranno a circolare nel vostro corpo come i piloti in un tracciato del moto GP. Immediatamente, avvertirete un calore in tutto il corpo.
Anche a Voi, come all'creatore dell'omonimo liquore, spunteranno i capelli alla David Hasselhoff, mentre negli slip avvertirete quello che accade ad Hulk durante la trasformazione, quindi indossate almeno 3 o 4 taglie di più onde evitare lacerazioni nell'abbigliamento!!!
A tal punto avrete la sensazione di poter sbatterlo in ogni pertugio senza alcun timore e darete spazio al macho che è in voi cominciando a parlare, senza che voi lo vogliate, in dialetto stretto senigalliese nel più volgare dei modi.

Per Lei:
Altrettanto per la donna accadranno cose che voi umani non potete nemmeno immaginare.
Un sorsetto e subito due bulloni da 10mm. spunteranno vistosamente dal vostro reggiseno, le vostre labbra si auto-siliconeranno, i glutei leviteranno come palloncini pieni d'elio, alla vostra camicetta cadranno i primi 3 bottoni e la lunga gonna che indossate solitamente, di colpo si ritirerà diventando una "mini da combattimento" stile Urban Jungle.
A questo punto una abbondante salivazione vi impedirà di controllare la bava alla bocca che fuoriuscirà lasciando trapelare quella sottile esigenza di sbranare il primo che vi capita sotto dando sfogo a tutte le fantasie che da una vita avete represso, persino quella di essere sculacciata sulla scrivania del vostro capo mentre lui indossa il costumino da Trombaman e voi quello di Wonder Bra Woman!!!

Nel caso sia l'uomo che la donna vivano da soli, l'uso continuo dell'amaro Petrin può causare cecità all'uomo e disidratazione alla donna.
Usatelo moderatamente ed in compagnia di partner di sesso opposto!!!
L'inventore del liquore declina ogni responsabilità da un uso improprio dello stesso...
Bevete e sorridete!!! ;O)

Palle al Balzo - Arcojeball

2010-04-07T15:02:00.001+02:00

MAKE IT A BLOCKBASTARD NIGHT

PALLE AL BALZO- Arcojeball

Trama

Mike Badman è il ricco e ottuso proprietario di una palestra alla moda, la Red School, specializzata in cure dimagranti (delle quali ha beneficiato lo stesso Badman, obeso fino a qualche anno prima). Nella stessa strada si trova la Pinco Pallino Julie, palestra gestita da Julie of Good, simpatica ma disonesta. La sua palestra infatti è in bancarotta e conta solo alcuni eccentrici iscritti: Comma, un uomo esperto di "sport che non conosce nessuno", e Réal, studentessa universitaria fanese imbranata e insultata dalle compagne, specie quando sbaglia l'ultima battuta con in palio un 464.

Dopo varie peripezie su come salvare la palestra, Julie e Réal decidono di iscriversi a un torneo di Arcojeball, uno sport scoperto da Of Good.

Il gioco consiste nel buttarsi a capicollo su ogni palla vagante, anche quelle che rimbalzano casulamente per la palestra, come se fosse il pallone decisivo per la conquista della Champions League in quel di Cannes.

Julie of Good è un vero fenomeno in questo sport, così, dopo essersi faticosamente qualificati, scoprono di doversi battere contro una fortissima squadra creata e capitanata proprio da Badman reclutando i migliori giocatori sul mercato, con l'obbiettivo di impedire a Of Good di racimolare la somma necessaria a salvare la sua palestra.

Li aiuterà Pang, già sette volte campione di Arcojeball, abile soprattutto con l'arpione.

Riuscirà la nostra campionessa a raccogliere tutte le palle al volo, comprese quelle del suo allenatore, in procinto di cadere?

IL LOLLO IL RELLO E IL BAL DIVO

2010-03-30T15:46:00.005+02:00

Senigallia, estate 2010, lungomare marina di levante, un ragazzo esce dal Verde Menta vittorioso da uno scontro con tre uomini: Lui ha trombato tutte le donne del locale... Nel locale!!! Il suo soprannome era: il Bal Divo.
Ma un sicario, chiamato il Rello, un altro "Tromber de famme" era sulle sue tracce e da li a poco sarebbe successo un pandemonio...
Nel fra intanto Lollo il Biondo durante l'ennesimo tentativo di dimostrare la sua infima tecnica nella divina arte dell'Hokuto Beach-Volley, giaceva a terra con la bocca piena di sabbia come un orsetto di marshmallow, nel campo da gioco a seguito dell'ennesima schiacciata addosso da parte del suo acerrimo nemico Lee Van Berni.
Ma senza disperarsi troppo Lollo il Biondo si rialza, sputa via la sabbia, si strofina il petto arrossato dal tatuaggio "MOLTEN" appena subito e con una vigorosa e prepotente ravanata galattica di oltre 45 secondi ai suoi attributi ed al suo mastodontico T-Rex, con gli occhi della tigre si prepara ad una serata mai vissuta prima, lo scontro finale che avrebbe deciso grazie ad un pallottoliere a 10 file, chi sarebbe stato il "Cock of the beach"!!! E come tutti sapete Cock in inglese non significa solo gallo... ;O)
Ad ogni modo questi tre elementi si diedero appuntamento a mezzanotte per un duello memorabile, una sfida all'ultima goccia... (di sangue, lo specifico per i maliziosi!!!).
Tutti i presenti la definirono: "SFIDA ALL' O.K. SOUL".
I tre entrarono nel locale gestito dalla più bella e famosa (nonchè formosa) entreneuse di tutto il West Senigalliese. La splendida fanciulla, dal più classico dei nomi western TUNDE STIFT, fece uscire tutti gli uomini dal locale, mentre le dolci pulzelle completamente in delirio per l'arrivo dei tre gringo, cominciavano già a strapparsi i capelli l'un l'altra.
Il buon RELLO, vista la situazione (dentro i suoi slip) alquanto saggiamente, decise di farsi da parte, indossando così i panni dello sceriffo-giudice.
I due ragazzi erano ormai uno di fronte all'altro, avevano tirato fuori i loro pistoloni... Erano caldi, duri come l'acciaio e pronti a sparare!!! Cercavano di intimidirsi con delle frasi che hanno fatto la storia del West tipo: "Adè vedem' si anch' Te je la fai a durà 7 ore com' me..." o... "Ma quella lì l'ho passata da part' a part'... M' pareva 'no spiedin'!!!" (n.d.r.).
La battaglia fu davvero ad armi pari e senza esclusioni di colpi sembrava di vedere un combattimento tra Optimus Prime contro Godzilla (e so che solamente così potevo rendere l'idea...).
Alla fine Lollo il bello e il Bal Divo, sfiniti dalle 69 ragazze che a testa si sono contesi nel saloon caddero a terra stremati con i loro bazooka, decidendo così di spartirsi in maniera equa tutte le donne Senegalesi...
Da quel giorno a Senigallia ogni volta che ognuno di questi coraggiosi ed impavidi "trapanatori del west" vagano x il lungomare ogni perizoma non è più al sicuro ed i collant dalla paura si lacerano da soli preparando la loro ospite ad una notte de fuegoooooo!!!!

Chi mi sfida?

2010-03-16T12:05:00.000+01:00

Power Spikes

Ecco cosa dovete fare:
scaricate dal link qui sotto il Mame (serve per far funzionare i vecchi videogiochi da bar sul PC) http://www.mame.net/downmain.html (si apre una nuova finestra)

Scaricate i binary (mame0106b.exe - 6795 kB - Windows command line version of MAME 0.106.) selezionando .fi .net oppure .com e salvate l'achivio sul PC

Ora dovete scaricare la ROM (pspikes.zip) del gioco da qui: http://www.rom-world.com/file.php?id=22178 cliccando su download. (si apre una nuova finestra)

Ok, ora avete tutto il necessario, ma bisogna far partire il gioco...
Prendete l'archivio del Mame che avete scaricato e unzippatelo.
Una volta unzippato il Mame si creeranno anche delle sottocartelle tra cui la cartella "roms" (no, non sono zingari!)
Prendete il file pspikes.zip, copiatelo nella cartella roms del Mame e unzippatelo nella cartella pspikes

Ora scaricatevi questo file (click col pulsante destro -> Salva con nome) e copiatelo nella cartella Mame.
PowerSpikes.bat
Se avete problemi a scaricarlo, create un file di testo (chiamandolo per esempio "Power Spikes") e scriveteci quanto segue:
mame pspikes
pause

e poi cambiate l'estensione del file di testo da .txt in .bat.

OK! Se avete eseguito tutto a dovere potete giocare.
Doppio click su "PowerSpikes.bat" e cominciate ad allenarvi, che è meglio!

I comandi principali del gioco sono:
5 - aggiunge un credito
1 - inizia gioco
tasti freccia per comandare le direzioni
Ctrl - per saltare/colpire la palla

Il Sabato del villaggio

2010-03-05T15:32:00.006+01:00

Poesia alla Leopardi.

La donzelletta vien dalla campagna,
Cala giù dal Grottino,
Col suo fare da maiala; e reca in mano
Un mazzolin di rose e una giarrettiera,
Onde, siccome suole,
Ornare ella si appresta
Sabato, al dì di gara,
la coscia da sembrar troia vera.

Siede là con le amiche porno
In su la panca a mirar lo pubblico masculo,
Incontro là dove si perde il giorno;
E novellando vien del suo bel... didietro,
Quando di tanga ella si ornava,
Ed ancor sana al ginocchio
Solea invogliar pure un finocchio.

Ch'ebbe compagni di tutte le età:
Sia con l'aria bruna,
Sia con l'azzurro e il sereno; e si fece l'hombre
Giù dal colle e persin sul tetto,
Al biancheggiar della recente luna.

Or la Squillo dà il segno
Della festa che viene;
Ed a quell'ammicar diresti
Che qualcosa s'intosta.
I fanciulli fischiando
Per farsi notare apposta,
Intanto che la Donzelletta sta studiando,
Fanno un gran romore
E intanto siede all'altra panca,
Osservando silenzioso, l'Estetista montatore,
E seco pensa al dì del suo turno.

Poi quando intorno è spenta ogni altra luce,
E tutto l'altro tace,
Odi il martel(oppost) darci dentro: mai più la sega,
Fu il pensier del montatore
Giacchè Ella più non gliela nega,
E s'affretta, e s'adopra
Di finir l'opra anzi il chiarir dell'alba.

Questo di sette è il più gradito giorno,
Pien di speme e di gioia:
Diman tristezza e noia
Recheran l'ore, ed al prossimo di turno
Ciascuno in suo pensier farà ritorno.

Garzoncello scherzoso,
La Donzelletta ce l'ha fiorita!
Eri abituato con l'Allegrezza in vero,
Con ella te la sei spassata sincero,
Ma tutt'altra cosa è questa!
Hai goduto, fanciullo mio; rimembri ancor la sua bocca:
Maiala seria era cotesta.
Altro dirti non vò; ma il tuo turno è finito,
Ora sta ad un altro, sotto a chi tocca.

Messaggio promozionale Kia

2010-03-05T10:14:00.002+01:00

Il nostro nuovo sponsor, l'azienda automobilista coreana Kia, ha lanciato sul mercato due nuovi modelli di automobile, una City car e una Fratta Car. Eccole nel dettaglio:

Kia Venga - La nuova City Car dal design accattivante mira ad un pubblico tranquillo, tutto casa e chiesa. Disponibile nelle versioni a 3 e 5 porte, alimentata a GPL per i più risparmiosi.

Kia Vata - La nuova Kia Vata è l'auto ideale per chi adora l'Off Road, è perfetta per gli amanti delle avventure. E' dotata di una accelerazione straordinaria, molto scattosa, sveltina. E' disponibile. Studiata per i risparmiosi che non vogliono spendere denaro in Motel di bassa lega, spaziosa e comfortevole sia per il pilota, sia per ila passeggera, anche se si deve fare attenzione alla leva del cambio. Omologata per due, ma anche in 4 ci si diverte.

Anteprima Wii fint

2010-03-03T11:14:00.002+01:00

La nuova console Wii Fint sta per uscire. In Giappone sono già tutti in fibrillazione e cominciano le prenotazioni per accaparrarsi i primi giochi.

Senavolley è riuscita ad ottenere un'anteprima grazie ad un'intervista esclusiva con gli ideatori di questa che sembra essere la console più interessante tra le ultime uscite, specie per merito dei giochi innovativi ed accattivanti.

Dott. Badioli, ci dica, come sono nate le idee per questi giochi così straordinari per essere davvero alla portata di tutti?

Il nostro obiettivo è stato fin da subito il cercare di proporre ad un pubblico più ampio possibile le emozioni e le sensazioni che il fisico prova durante alcune specialità sportive o ludiche in generale. Sappiamo per certo che tutti vorrebbero sperimentare il pathos di un 464; sappiamo che le donne vorrebbero, per una volta, urinare da in piedi (vedi figura del nuovo gioco Pii Pii Fint) e sappiamo che ognuno di noi un giorno vorrebbe immedesimarsi in un perugino che affoga. Tutte queste cose ora sono possibili e a giorni avrete la possibilità, tramite alcuni trailers, di vedere con i vostri occhi ciò che siamo riusciti a fare.

Siamo molto orgogliosi del lavoro svolto e siamo certi che il pubblico apprezzerà i giochi che io e Marco Bernardini, detto Semplicemente S, abbiamo sviluppato.

KILL PARADILL

2010-03-01T16:10:00.016+01:00

Una ragazza nota col nome di BLACK RAFFA, un tempo faceva parte di una terribile squadra di pallavoliste assassine della U.S. Pallavolo Senigallia, dove U.S. sta per "Ultra Schiappe"!!!

Esse erano allenate dal cattivissimo, gran farabutt, loop. mann, ROB PARADILL...

BLACK RAFFA, il capità della sguadra, durante una partita subì l'ennesima onta: fu messa in panchina con l'accusa di aver indossato come intimo un perizoma troppo sexy, i cui merletti, sbucando fuori dalla mise di gioco, facevano sbarellare quei pochi neuroni che risiedevano nella testa del mister.

Stanca ormai di subire questo subdolo mobbing decise di vendicarsi dandoci un taglio... A modo suo!!!

Finita la partita, spente ormai quasi tutte le luci, passato lo straccio, con l'olezzo di ginocchiere sempre più putrefatte e calzini andati da tempo in decomposizione che saturavano l'aria, BLACK RAFFA attese PARADILL e con la sua spada cercò con un colpo netto di dare un taglio alla "virilità" del suo allenatore... Ma l'intento di riuscire in un sol colpo fu solo una chimera!!!

Dopo ben 99 tentativi andati a vuoto, non per colpa delle sue abilità ma bensì per la più che misera "dotazione di serie" dell'odiato PARADILL, la spietata BLACK RAFFA decise di rinunciare la ricerca di quel "micro organismo" sferrando così un affondo in pieno petto, mettendo fine ad una dinastia di persecuzioni ed angosce che si protraevano ormai da troppi decenni...

Da quel giorno la pallavolo Senigalliese poté tirare un sospiro di sollievo...

Grazie BLACK RAFFA a nome di tutte le ragazze dell' U.S. pallavolo Senigallia... E non solo!!!

Baro Decimo Meridio

2010-02-24T10:03:00.012+01:00

"Mi chiamo Baro Decimo Meridio, comandante della squadra dell' U.S. Pallavolo Senigallia, generale delle legioni delle saline, servo leale dell'unico vero imperatore Giamp Aurelio Tonellis, padre di una figlia bellissima, marito di una moglie schiavizzata.... e nei week end avrò il mio Negroni per sborniarmi in questa vita... e nell'altra!!!"
Queste le parole dell'unico vero e grande giocatore che fece parlare di sé prima, durante e nel dopo partita...
Memorabili ed indimenticabili i suoi: "DIIIIiiiiiiiiiiooooooooooo!!!!!!"... Per non parlare dei suoi "scapolari", il modo più crudele col quale mieteva le sue vittime... Arrivando finalmente nel dopo partita, quando ormai in tarda notte, questo eroe dagli occhi "fessurati" e dalla inconfondibile fiatella a base di rhum, barcolla per le vie della città alla ricerca della sua auto persa nell'oblio della sua memoria... Ave Baro Decimo Meridio, Senigallia ti ringrazia!!!

Lollo dura di piu'

2010-02-16T09:59:00.006+01:00

I normali opposti zinco-carbone durano mezzo allenamento, LOLLOCELL dura di più!! Quando tutti restano sfiniti dopo gli estenuanti allenamenti, quando nessuno riesce a parlare perchè l'ossigeno scarseggia, quando vedi bottiglie d'acqua come miraggi nel deserto, LOLLOCELL continua a battere in salto o a schiacciare carrelli e carrelli di palloni!!!
Metti il turbo alla tua squadra di volley, aggiungi in rosa un LOLLOCELL!!!

LOLLOCELL non è solo un opposto, ma anche una tantra-machine!! con i suoi elevati standard di resistenza e durata ti assicura 40h ininterrotte di piacere!!!

perchè ricorda:

LOLLOCELL DURA DI PIU!!!!!
(E TE PASSA PURE SOPRA!! ndr)

La rivoluzione scientifica

2010-02-12T11:50:00.002+01:00

Dopo l'infortunio accorso ad Alessandra Rossetti, il mondo della medicina riflette. Le aziende farmaceutiche cominciano a preoccuparsi del fatto che questa vicenda possa portare ad un calo netto dei fatturati derivanti da medicinali.

Ma facciamo un passo indietro.

Alessandra gioca l'ultima partita ad Acqualagna sotto antinfiammatori perchè un fastidio all'inguine la tormenta da qualche giorno. Ma il match è di vitale importanza e lei stringe i denti. Non lo direste mai che una ragazza come lei, sempre tutta agghindata, truccata e piena di collanine, braccialetti ed orecchini, possa avere un carattere ed una mentalità sportiva così sviluppata. Presto scopriremo che proprio questo suo essere vanitoso la porterà a soffrire.

Il giorno dopo l'incontro, Ale Ros risente del dolore all'interno coscia, tanto da non permetterle di camminare. La situazione rimane tale per giorni e giorni e mamma Ale decide di recarsi da uno specialista che, preoccupato, le dice che probabilmente non si tratta solo di una contrattura o uno stiramento, ma è qualcosa di più.

Riposo assoluto per lei.

Purtroppo, la situazione non migliora.

Ieri la svolta. Dopo un ultimo summit medico, ecco la diagnosi spietata che nessuna donna vorrebbe mai sentirsi dire:

"E' colpa degli orecchini!"

"...Come degli orecchini??" replica Ale tra l'ilarità di tutto il personale medico presente.

"Ebbene si, i tuoi orecchini toccano un nervo che ti infiamma fino all'inguine."

Ora, come illuminati da un flash, gli studiosi stanno vagliando l'ipotesi che molti mali del passato fossero dovuti ad orecchini.

Addirittura l'AIDS pare che sia nato dall'uso improvvido e non sicuro di un gioello detto Spirale (completamente inadatta all'uopo).

Persino gli studiosi dell'arte stanno valutando altre piste su vicende storiche come la possibilità che il grande Vincent Van Gogh avesse capito da tempo che il malessere fisico e psicologico da lui provato nasceva tutto dalla sua orecchia destra, dove aveva un piercing (del tipo mostrato in figura a lato n.d.r.), ma che, sfortunatamente, non avesse capito che bastava toglierselo, piuttosto che amputarsi l'orecchio stesso.

Ah! Se la medicina fosse arrivata prima, forse potremmo avere ancora tra noi un grande pittore come Vincent (ma forse anche no, perchè avrebbe 157 anni...)

Tributo alla Lulla

2010-02-09T14:26:00.004+01:00

Volevo svelare il piccolo segreto della Lulla, il suo guru.....colui che l'ha iniziata al mestiere piu antico del mondo: IL PIGIATORE D'UVA!!!!!

Miss Verdicchia dei Castelli

2010-02-09T14:16:00.000+01:00

SENIGALLIA - Dopo un'attenta osservazione dell'esercizio per la rapidità di gambe eseguito dalle ragazze ieri sera, durante la seduta di preparazione atletica comandata da Andrea Lotti, abbiamo scoperto il vero mestiere svolto da Lucia Allegrezza.

La sua leggiadria nel muoversi tra gli ostacoli, la reattività della caviglia che, al contatto con il suolo, ripartiva come una molla mostrando nel complesso un movimento fluido e armonico, unite all'indizio della sua nuova assunzione in quel di Jesi hanno rivelato il mistero: Lucia Allegrezza è una pigiatrice d'uva. Chissà quanti bicchieri avrete bevuto frutti della sua fatica e del sudore dei suoi piedi! E chissà quanti bicchieri avrà scolato lei stessa, con la scusa di saggiare la qualità del mosto da lei prodotto!

Ora mi spiego anche il significato del suo cognome!!!!

Chembridg

2010-02-08T16:46:00.000+01:00

Sabato cominciano i Playoff.

Abbiamo centrato un bel traguardo arrivando tra le prime quattro del girone: salvezza matematica. Ma a me non basta, come avevo detto ad inizio stagione: questa è una squadra in grado di arrivare ai playoff (e non mi sbagliavo) ed è in grado di battere qualsiasi squadra di questa categoria (è anche in grado di perdere con chiunque a dire il vero... ehm) e ora abbiamo la possibilità di dimostrarlo, di divertirci, di lottare per un traguardo ben diverso da quello per cui abbiamo lavorato da un anno e mezzo a questa parte.

Ma per poter coronare questo sogno bisogna cambiare mentalità. Finora ero io che vi stavo col fiato sul collo (specie dopo una ottima peperonata) e che vi spronavo ad impegnarvi di più agli allenamenti, ad essere sempre presenti, a non mollare.

Ora la scuola dell'obbligo è finita. Siamo all'università.

Molte di voi sanno cosa vuol dire studiare all'Università, significa autogestirsi al meglio per ottenere qualcosa per voi stesse.

Per la nostra squadra ora è identico: nessuno ci ha mai imposto l'obiettivo della promozione, ma abbiamo le carte in regola per giocarcela e per ottenere un risultato prestigioso.

Ora siete voi che dovete spingere. Voglio vedere in voi la voglia di imparare qualcosa di nuovo, di più difficile, perchè ora il compitino non basta più. Non è più sufficiente imparare leatabellina del 5. Dobbiamo osare di più, per arrivare tra le prime due nei playoff serve almeno la tabellina del 23!

Voglio vedere Franci che palleggia in sospensione senza che sto li ogni volta a ricodaglielo, Voglio vedere Pina che non si dimentica mai di andare a muro, Erica che è più sicura delle sue enormi potenzialità... Voglio vedere la differenza.

Finora, di differente ho visto solo che siamo 6 agli allenamenti.

Beh, ragazze, l'università è ben altra cosa.

Mikoach

PORNO DIZIONARIO DEL VOLLEY

2010-02-08T16:34:00.005+01:00

La gloriosa casa editrice “IFIX TCEN TCEN” a grande richiesta ha voluto mandare in ristampa una della sue opere più importanti, il “PORNO DIZIONARIO DEL VOLLEY”.

Da oggi il manoscritto che non dovrà assolutamente mancare nelle vostre librerie e sopra i vostri comodini prima di prendere sonno…

Ecco finalmente a voi una rivisitazione HARD di quelle che sono le parole più usate ed i gerghi nell’ambito pallavolistico dentro e fuori gli spogliatoi di ogni e sottolineo OGNI squadra femminile che si rispetti:

Appoggio: Gesto alquanto comune eseguito dall’allenatore nell’intento di far capire per bene la corretta posizione in fase difensiva alla sua giocatrice.

Inserimento: L’inserimento può essere effettuato da diverse posizioni: da davanti, da dietro o anche lateralmente. Esso è volto a provocare un notevole beneficio.

Cambio: Spesso l’allenatore si stanca di una determinata di una giocatrice in quanto essa, con l’andare del tempo, ripete sempre gli stesse cose. Si decide quindi di sostituirla con un’altra più fresca, meno sudata e più disponibile a soddisfare le esigenze del mister.

Alzata: Azione comune e contemporanea di tutto lo staff maschile ben posizionato in modo decisamente casuale davanti la porta dello spogliatoio delle ragazze attendendo con molta calma che qualcuna esca lasciando vedere dallo spiraglio della porta, ancora le altre in procinto di vestirsi.

Schiacciata: Altresì detta “pacca”, a volte portata sulla spalla altre volte sul gluteo.

Martello: L'arma dell’allenatore.

Ricezione: Fase antecedente l’inserimento.

Centrale: Di solito insieme al martello esegue “l’inserimento”.

Opposto: Alternativa posteriore, non sempre gradita dalla giocatrice, invece sempre più richiesta dall’allenatore, per eseguire “l’inserimento”.

Servizio: Se eseguito correttamente, chi lo riceve, può andare velocemente in crisi… Le migliori a farlo sono le giocatrici bolognesi.

Muro: Spesso di gomma o lattice per fare il gioco nella massima sicurezza.

Palleggio: Gesto tecnico della giocatrice ripetuto più volte prima di fare un “servizio” o un “inserimento”.

Allungamento: Situazione eccitante che vede coinvolto lo staff maschile passando da un momento di relax ad una situazione molto intensa.

Riscaldamento: Consente di poter giocare senza provare particolare fastidio o dolore.

Doccia: Il momento probabilmente più atteso sia dalla giocatrice che dal suo mister…

N.B. Ogni riferimento a luoghi, persone e cose NON è puramente casuale!!!

Calendario definitivo D Femminile

2010-02-08T12:14:00.003+01:00

PLAYOFF - GIRONE E

Sab 13-2 ore 17.30 Ivanosport Montemarciano - Max Control

Sab 20-2 ore 21.15 Max Control - Sapore di Mare Montecosaro

Mer 24-2 ore 21.00 Della Rovere Mondavio - Max Control

Sab 27-2 ore 18.00 Artigianvetro San Severino - Max Control

Sab 6-3 ore ore 21.15 Max Control - Don Celso Fermo

Sab 20-3 ore 21.15 Max Control - IvanoSport Montemarciano

Sab 27-3 ore 21.15 Sapore di Mare Montecosaro - Max Control

Gio 8-4 ore 21.00 Max Control - Della Rovere Mondavio

Sab 10-4 ore 21.15 Max Control - Artigianvetro San Severino

Sab 17-4 ore 21.00 Don Celso Fermo - Max Control

LA FORMULA:

Accedono agli spareggi promozione in serie C le prime due classificate

And the winner is...

2010-02-01T16:41:00.000+01:00

Durante la cena di festeggiamento di sabato, si sono assegnati gli Oscars per la Regular Season:

Tototroia: Maiala ehm Maila.

Sotto il vestito... troia: Veronica

Scoglionata o meglio Nata Scoglio: Erica

Miglior Piro/Batecco difensivo: Sara

Migliori Mani di forbice: Honoris causa a Francesca

Più Sudiciona: Giulia, calcolati 75 minuti di media sotto la doccia.

Amica Greve: Sara grazie alla frase: "Ho un rubinetto al posto del culo" - espressa durante un virus intestinale

Arma letale, Ginocchiera: Susanna

Gigolò, miglior accompagnatore: Luca

Italian Next top Mother (padre ignoto): Erica

CGIL CISL UIL: Alessia

Miglior Amico Gay: Rello

Ctrl C e Ctrl V: Sara

Magna out: Francesca

Miglior doppio cambio della storia del volley: Michele

Migliori spiegazioni di esercizi: Max

Peggior comprendonio: Pina

Play...OFF! Punti e unti.

2010-02-01T11:07:00.001+01:00

E' stata una giornata da ricordare.
L'ennesima da quando alleno questo gruppo, e ormai sono 4 anni. Per la quarta volta consecutiva abbiamo centrato il nostro obiettivo primario: la permanenza in serie D con il quarto posto in classifica che significa qualificazione ai playoff promozione.

Anche se ogni anno c'è da tribolare, questa squadra e queste regazze finiscono regolarmente per regalarmi dei momenti di grande soddisfazione. Sono ragazze d'oro sotto tutti i punti di vista, disponibili al sacrificio quando si chiede loro di fare extra allenamenti (anche se con PolErica in prima linea a far valere le sue ragioni), inappuntabili quando manca l'acqua calda (anche se con la sempre attiva sindacalista Pelliccia a promuovere scioperi, ma mai della fame...), attente alle spiegazioni degli esercizi (tranne Pin Burrasca, sempre pronta al cazzeggio), pazienti quando si tratta di aspettare il loro turno in partita, ma soprattutto sempre con il sorriso sulle labbra (specie quando ti dimentichi di fare la punizione fisica che hai promesso loro).

In più ora sono anche un gruppo bene affiatato; quest'anno ho avuto poco modo di frequentare le cene post partita, ma mi è bastato sabato per capire che ora sono davvero una squadra.

Dopo il punto conquistato ad Acqualagna, la piadina con un leggerissimo, appena percettibile eccesso di strutto (da qui il titolo del post...) e il rilassantissimo viaggio di ritorno sull'Himalaya offertoci da Google Max, mi sento di dover dire queste parole:

Grazie Psycho Team.
Mikoach, orgoglioso di voi.

Manca poco!

2010-01-25T09:28:00.000+01:00

Ecco la situazione dopo la vittoria della Serie D Femminile per 3-1 nello scontro diretto con Mondavio:

Classifica Serie D Regionale Femminile - Girone A

CLASSIFICA ALLA GIORNATA 17

SQUADRA	P	G	GV	GP	SV	SP	PF	PS	QS	QP
Ag. Moda Bimbo Vidali	37	15	13	2	40	16	1309	1178	2.5	1.1112
Dondup Bartoli	32	15	11	4	36	22	1295	1211	1.6364	1.0694
Max Control	24	15	8	7	30	29	1286	1251	1.0345	1.028
Adriatica Volley	24	15	8	7	31	30	1342	1368	1.0333	0.981
Della Rovere Mondavio	24	15	7	8	31	30	1318	1304	1.0333	1.0107
Montegranaro Volley Pu	20	15	7	8	29	32	1305	1332	0.9063	0.9797
Cope Costruzioni	19	15	5	10	27	32	1269	1328	0.8438	0.9556
Edil Galli	18	15	7	8	26	33	1286	1278	0.7879	1.0063
Blu Volley Studio Marinelli	6	16	2	14	20	46	1379	1539	0.4348	0.896

La situazione ora è questa:
Andiamo ai playoff se:

Vinciamo con qualsiasi risultato
Perdiamo 3-2
Perdiamo 3-1 e lo scontro Mondavio-Adriatica non finisce 3-2 o 2-3
Perdiamo 3-0 e lo scontro Mondavio-Adriatica finisce 3-0, 0-3 o 1-3

Quindi ragazze, sabato ad Acqualagna ci vuole un'altra prestazione di cuore, come quella contro Mondavio, per andare a prenderci il punto che ci manca per la matematica salvezza, senza dover sperare nei risultati positivi altrui!

ONCE UPON A TIME...

2010-01-22T16:25:00.006+01:00

Quando anch'io giocavo... I palloni c'avevano le "recchie" ed eri un figo se senza farti vedere alla partita dal tuo allenatore battevi in salto alzandoti il pallone "pè 'na recchia"...
Quando anch'io giocavo... Si usava il termine " Nun chiappi manc' n'te l' v'ntaròl' ". Ovvero i radiatori, rotti e messi li solo per bruttezza, che tappezzavano il campo Boario (palazzetto vecchio)...
Quando anch'io giocavo... Il cesto di metallo che serviva a metterci i palloni, serviva anche a metterci il caro Ezio Luzzi, ben chiuso con tanto di lucchetto e finquando non cantava (come il migliore dei juke-box) le canzoni da noi richieste non poteva uscire...
Quando anch'io giocavo... I palloni erano vecchi, rotti (e quindi lasciavano il segno!!!), stra-usati, puzzolenti e soprattutto neri, il che voleva dire solo una cosa: ogni pallone era passato per il "tempio della pallavolo", il palazzetto vecchio... Ma quello vecchio vecchio, ovvero dove al posto del "Taraflex" c'era un unico strato di Eternit misto ad asfalto dove ogni volta che si eseguiva un recupero in tuffo, la maglia da allenamento o da gioco era segnata inequivocabilmente per sempre...
Quando anch'io giocavo... C'era il "caro" vecchio Raffone il quale a tutti ha regalato chicche incredibili, quali, durante un'azione di gioco, lui seduto in panchina vicino ad un dirigente ed altri 4 giocatori, preso dalla rabbia e dalla furia (ma va?!?!), si appigliò con entrambe le mani sotto la panchina stessa facendo capottare insieme a lui tutte le altre 5 persone... O quando durante un pre-partita, nel sacro momento del discorso, 2 di noi ridacchiavano sul contenuto di una borraccia, al che furibondo il buon Raf esclamò: "Che C***o ci sarà mai dentro quella borraccia... La coca?! La birra?! LA SB***A?!?!". Improvvisamente una fitta coltre di ghiaccio scese dentro lo spogliatoio gelandoci tutti...
Quando anch'io giocavo... C'era il cambio palla, gli allenamenti non erano una palla, ma soprattutto allenava Jo Palla!!! Ricordo ancora quando in un allenamento prima della partita del sabato il grande Jo Palla, ci fece fare per punizione a tutti circa 500 piegamenti a testa durante tutto l'arco dell'allenamento... Il risultato: la notte non dormì nessuno per colpa dell'acido lattico ed il giorno dopo, alla partita, nessuno era capace di alzare le braccia al di sopra della testa, ricevemmo e basta... Grande JO!!!
Quando anch'io giocavo... Fui testimone di tante attività circensi, quali: durante una partita di campionato nella fase di ricezione il caro Michele Bocconi al fine di arrivare (secondo le sue teorie e capacità neuronali) correttamente sulla palla, eseguì una ruota (gesto ginnico)... Lascio a tutti immaginare la scena e soprattutto dove è andato a finire lui e dove la palla... Oppure anche il buon Chicco Pinza Severini (palleggiatore) che nell'ultimo punto del tie-break, dell'ultima partita di campionato durante i play-off (quindi stavamo per essere promossi... Ho detto stavamo!!!), pensò bene, dopo una ricezione perfetta arrivata sulle sue dita (10 mollette per lo stendino), di eseguire magistralmente un palleggio "all'indietro"! In quei secondi interminabili mentre il pallone stava cadendo ognuno di noi disse dentro di se: "Ma che C***O..."... Ma solamente quando la palla toccò il terreno un metro circa fuori del campo di gioco, nel raggio di 2km e mezzo si potè udire un grido "DIIIIIIIOOOOOOOOO........". Simone Barocci ne sentenziò la morte...
Quando anch'io giocavo... Col Belvedè capitò l'impossibile... Ovvero quello che fino a quel momento pensavo impossibile... Una partita che durò 6 set!!! Si, avete capito bene... Play-off, al tempo c'era solo andata e ritorno... Chi aveva il miglior punteggio in termini di punti e/o set vinceva... All'andata vinta al tie-break, al ritorno persa al tie break con gli stessi punti intesi come differenza... E quindi 6° set supplementare... ;-)
Quando anch'io giocavo... Ricordo che 15 anni fa Berni era uno straccio de' porco, Lollo Petrini stava in panchina e diceva comunque di passare sopra, Alberto Lanari allenava, la prima squadra maschile retrocedeva puntualmente... Per fortuna che le cose belle rimangono sempre nel tempo!!!

Decisivo. Sempre.

2010-01-22T11:28:00.000+01:00

Ho sempre saputo che fosse un grande uomo, ma soprattutto un gran giocatore. Ad ogni esercizio che svolgevamo insieme, invidiavo la sua tecnica sopraffina, la sua mentalità vincente e il suo saper essere decisivo.

Un vero leader dello spogliatoio, in grado di fare la differenza anche solo grazie alla sua presenza.

E infatti si è riconfermato tale, anche se il campo l'ha visto da lontano.

Sei il migliore Berni.

Sono orgoglioso di essere tuo amico.

da Marchevolley.org:

VOLLEY, CAMPIONATI REGIONALI SERIE C e D
MIGLIORI XII GIORNATA DEL 16.01.2010
SERIE C MASCHILE
• Girone A
Crifi Mondolfo - Snoopy Pesaro: Simoncini, Cetrone, Maffei, Curzi, Gradoni, Biondi.
Gorini Lucrezia - Bbc Plastik Bottega: Belogi, Malerba, Rondina, Caselli, Sorcinelli, Berti.
Bcc Fano - Electa Imballaggi: Alessandrini, Giorgi, Baleani, Mancinelli, Fagnani, Medei
Silca Progetti Ancona - Max Control: Crescentini, Bianchi, Iuso, Baldoni, Neri, Bernardini.

Domani è un altro giorno

2010-01-21T09:15:00.000+01:00

... grazie da Dio!

dopo la terribile giornata di ieri, con la sconfitta 3-1 a Fano, dopo non aver sfruttato anche in questa partita 3 occasioni per portarsi sul 2 a 1, dopo i due infortuni capitati a Sara e Giulia, dopo che le nostre dirette concorrenti hanno vinto entrambe due sfide per loro complicate...

...direi che non sia stata proprio la nostra giornata fortunata!

Pazienza, guardiamo avanti.

Vedo che se facciamo 3 punti nello scontro diretto sabato contro Mondavio, le raggiungiamo e le superiamo per numero di partite vinte!

Quindi forza Psycho Team, io ci credo!

Il quarto posto è lì, andiamocelo a prendere!!!!

The Illusionist

2010-01-19T15:16:00.002+01:00

Leone D'oro all'interpretazione per Michele Badioli nel ruolo dell'Illusionista in un film ricco di colpi di scena e sorprese.

Notte del 15 Gennaio: Il talentuoso coach, abilissimo nei giochi di prestigio ma anche nei giochi idioti in cui è solito stracciare le comparse Berni e Jack(vedi gara del tiro da tre, colpisci la traversa e curling coi palloni da pallavolo e straccio pulisci-palestra), è giunto al cospetto della sua squadra per un'ultima, incredibile illusione.

Le ragazze pendono dalle sue labbra e si odono esclamazioni di sorpresa e di goduria nel momento in cui The Illusionist annuncia che questa sera non ci sarebbero stati allenamenti.

Con un abile e repentino cambio di idea, a 4 giorni di distanza dall'annuncio, le ragazze rimangono di stucco quando Badioli e il Conte Max rivelano al pubblico che invece stasera ci si allena regolarmente.

Niente è come sembra.

Make it a Blockbastard night.
In DVD e Blue Ray

RELLOCOP

2010-01-18T10:00:00.011+01:00

Senig Town, 2010...

La violenza imperversava nelle strade e tra i vicoli di una città ormai scossa dalla criminalità...

Neanche il "buon" CARAB-PROT, munito di un arsenale di palloncini (Winnie the Pooh, Batman, l'ape Maia e tanti altri...) pronti ad essere sfoggiati alla prima infrazione, riusciva a contenere quella massa di vil marrani e delinquenti che da troppo tempo inquinavano questa metropoli...

Serviva una soluzione... Una nuova e devastante arma... Che puntuale arrivò!!!

Direttamente dal retro bottega di una delle tante malfamate macellerie di Senig Town, il titolare un certo "Furcin One" (si pronuncia Fursin Uan...), decise di assemblare alcune frattaglie, scarti di vacca, sacche intestinali ma soprattutto LUI, un grasso stinco di porco che ritrovò una sera completamente andato capottato su una panchina del porto e probabilmente, riconducibile dall'odore che emanava, abbandonato da qualche suo amico previa lunga macerazione in abbondante rum Havana 7...

Furcin One produsse il suo miglior capolavoro e dopo almeno 4 minuti e mezzo di minuziosa e certosina opera di sutura, Senig Town era pronta ad avere il suo nuovo paladino...

"RELLOCOP"

Il suo aspetto decisamente confortante dava a tutta la popolazione molta serenità e quello sguardo attento e sagace rassicurava tutti dal passare altre notti insonni...

Ad ogni modo l'arma più usata dal nostro sceriffo metropolitano chiamato da molti anche "ROBORELL" era l'alito agghiacciante, una sorta di "sbruffo" caldo contente acidi provenienti dai calzetti mai lavati del un suo ex collega SECCHIARCOP.

In tal caso, lo sfortunato e maldestro malandrino veniva invaso da una gentile brezza marina stramazzando al suolo privo di ogni senso vitale...

Da quel giorno, ogni notte, ogni momento in cui la nostra città sta per tremare, riecheggia in ogni istante, con voce metallica quella frase entrata a far parte della nostra quotidianità:

"...Con o senza SBRUFFO verrai con me..."

Grazie RELLOCOP

Poco male!!!

2010-01-18T09:29:00.001+01:00

La sconfitta di sabato contro Montegranaro ha lasciato più l'amaro in bocca per i tre match point non capitalizzati, piuttosto che arrecare danni alla posizione in classifica. Infatti, la sconfitta di Mondavio contro l'ultima, lascia invariate le posizioni dal terzo al quinto posto.

Devo dire brave alle ragazze che hanno saputo reagire ad un inizio molto difficoltoso, abbiamo dimostrato di essere molto competitivi anche contro la squadra più in palla (insieme a noi) del momento. L'aver perso contro Montegranaro non è del tutto negativo, perchè ora loro sono ancora in lotta per i playoff e mercoledì giocheranno con il coltello tra i denti contro l'Adriatica, rendendo difficilissimo il cammino verso i primi quattro posti alle fanesi.

Per un soffio non abbiamo preso un punto in più, quindi poco male Psycho Team, vorrà dire che andremo a prenderci qualche punto a Fano!!!!

Classifica

Dondup Bartoli Fossombrone 32 (13 gare)
Ag. Moda Bimbo Vidali Fano 31 (13)
Adriatica Fano 22 (13)

Max Control 21 (13)

Della rovere Mondavio 21 (13)
Montegranaro Volley 19 (14)

Giornata: 16

Data

Ora

Località

Squadra A

Squadra B

469

20-01-2010 Mer

21.00

Mondavio

Della Rovere Mondavio

Dondup Bartoli

470

20-01-2010 Mer

21.00

Fano

Ag. Moda Bimbo Vidali

Max Control

471

20-01-2010 Mer

21.15

Pesaro

Montegranaro Volley Pu

Adriatica Volley

Giornata: 17

Data

Ora

Località

Squadra A

Squadra B

474

23-01-2010 Sab

21.15

Senigallia

Max Control

Della Rovere Mondavio

475

23-01-2010 Sab

21.00

Fano

Adriatica Volley

Ag. Moda Bimbo Vidali

Giornata: 18

Data

Ora

Località

Squadra A

Squadra B

477

30-01-2010 Sab

18.30

Acqualagna

Cope Costruzioni

Max Control

478

30-01-2010 Sab

17.30

Mondavio

Della Rovere Mondavio

Adriatica Volley

479

30-01-2010 Sab

18.00

Fano

Ag. Moda Bimbo Vidali

Montegranaro Volley Pu

Presentazione Capo Redattore

2010-01-14T10:44:00.000+01:00

In onore della presentazione al grande pubblico del nuovo Capo Redattore Giampiero Tonelli, voglio regalarvi questa chicca da Lui creata.

Senavolley, il blog ad alta qualità di prese per il culo, e a bassa digeribilità per i destinatari.

Qui giace uno degli schiacciatori più sottovalutati degli ultimi 100 anni, da tutti ritenuto veramente scarso, mentre invece era... era...

Era un vero schiacciatore... DI NOCCIOLINE!!!

Giampiero Tonelli

Tototroia

2010-01-14T09:53:00.000+01:00

Dopo il successo del Superenalotto e di Win for life, il CONI lancia un nuovo affascinante gioco.

Dopo una sperimentazione durata alcuni mesi all'interno dello Psycho Team Senavolley Senigallia, con risultati coinvolgenti per tutti i partecipanti, il CONI ha deciso di procedere con la diffusione nazionale di questo passatempo.

Si tratterà di indovinare chi si vestirà più da zoccola dopo la doccia post-partita tra le varie giocatrici della rosa dell'AS, più qualche esterno.

Il gioco è gratuito, in palio c'è solo l'onore di troieggiare più delle altre.

Tototroia, se non giochi, non trombi.

Grazie Sponsor.

2010-01-13T16:58:00.002+01:00

Il PadRELLO

2010-01-13T15:34:00.003+01:00

Senigallia, anni 40, pieno proibizionismo, sono anni duri, il crimine organizzato dilaga, Vito MasciaRello, detto "il PadRELLO" è un immigrato Faculnarese che piano piano si sta affermando tra i più potenti capi senegal-falconaresi! La sua organizzazione (l'As Volley Senigallia) è impegnata in una cruciale trasferta nella vicina Ancona, in ballo ci sono l'onore e l'orgoglio e nessuno è intenzionato a mollare, anche un punto è importante per combattere l'onta della retrocessione!

Il PadRELLO è in tribuna, circondato dalle sue ragazze, è indispettito e nervoso, non può essere insieme ai suoi ragazzi a causa di problemuccio al dito medio, quando ha sistemato di persona una faccenda con Jack Scosciacapretto. Dall'alto comunque da sicurezza ai suoi, lasciati sotto la guida del fidato Ricky Baldoa (ma questa è un'altra storia....), e controlla che tutto si svolga nel migliore dei modi: IL SUO MODO!!
In panchina ci sono i tre nuovi ragazzi giapponesi della banda: Rossano Mà-de-porco-o, Roby Io-Ioco-Poco e Berni Io-No-Ioco-Mai che documentano tutto con la fedele camera digitale sempre giapponese!!

Tutto sembra filare liscio, quando l'arbitro sul 24-23 per l'Ancona fischia un incredibile invasione per As Volley assegnando il set agli avversari.
Sono momenti di caos, i ragazzi non ci stanno e si forma un capannello intorno all'arbitro e dopo vari minuti si cambia campo.
Il PadRELLO dalla tribuna inizia ad inveire contro il giudice di gara:

"sei solo chiacchiere e fischietto.......chiacchiere e fischietto"
"io ti cemento i piedi e ti butto nel Misa"
"ti tagghiu a facci"

l'arbitro per niente intimorito avvicinandosi a segnapunti lo guarda e sorride, il PadRELLO inizia a perdere la pazienza e continua ad urlare avvicinandosi alla transenna:

PadRELLO: che cazzo ridi?!?

Arbitro: No, è che sei... buffo! Insomma, è il modo come m'insulti.

PadRELLO: Buffo come? Che ci trovi di buffo?

Arbitro: non hai capito...

PadRELLO: No, aspè aspè, che dici eh? Buffo come?

Arbitro: Beh...

PadRELLO: Come?

Arbitro: Che sei buffo, tutto qua.

PadRELLO: No spiegami fammi capire perché magari è colpa mia, forse sono un po' rincoglionito ma... buffo come? Buffo come un pagliaccio, ti diverto? Ti faccio ridere? Sto qua per divertirti? Come sarebbe buffo, buffo come, perché buffo?

Arbitro: Per... per... per come m'insulti, capisci?

PadRELLO: "No, no, io non capisco, tu l'hai detto, lo saprai no? Tu hai detto che sono buffo; ma com'è che sono buffo, che cazzo ci trovi di tanto buffo in me, eh, dimmelo, dì, che c'è di buffo?

Arbitro:...ah, vaffanculo, piantala Rello!

a questo punto PadRELLO con un agilità impressionante scavalca la transenna e arriva a 2 cm dalla faccia dell'arbitro, sono attimi di terrore, gia i bookmakers avevano dato le quote per le giornate di squalifica, e solo l'intervento pronto e rapido di Alberto Manofredda Lanari riesce ad allontare il PadRELLO dal collo del giudice di gara e dalla galera per omicidio.
Dopo di che, sistemandosi il colletto della giacca nera come la sua fede, Don Rello se ne torna al suo posto insieme alla sua vena, fulmiando con lo sguardo il pubblico avversario, fiero della sua interpretazione e con la consapevolezza di non solcare ancora per diverso tempo i campi da gioco!

Montwalker

2010-01-13T08:44:00.000+01:00

Il "Montwalk" è un famoso passo di rincorsa, rielaborato, perfezionato e portato sul campo da Erica Montesi, che tuttavia, come ammesso dalla stessa Montesi nella sua autobiografia dal titolo omonimo Montwalk, non ne è l'inventrice.

Montesi lo presentò ai fans per la prima volta durante l'allenamento del 12 Gennaio 2010.

Dopodichè, Erica Montesi continuerà sempre a migliorare e perfezionare questa sequenza, fino a renderla perfetta, come si può vedere nel filmato, dove Michael Jackson riprende ed esegue il Montwalk a lungo e mostra un perfetto equilibrio sulle punte delle scarpe, sormontate da brillanti scaldamuscoli bianchi (Erica Montesi però lo fa anche con sexy ginocchiere nere, abbondantemente pre-irrorate con antizaffa).

Questo non è un passo di break dance. È detto "Montwalk", ovvero "Camminata Montesi" perché consiste nello spostarsi all'indietro dando l'illusione di prepararsi per una rincorsa per una schiacciata, beffando così il Coach Badioli che insiste che la ragazza deve allargare la traiettoria della rincorsa. Si ritiene che l'inventore di questo passo sia stato il celebre mimo francese Marcel Marceau.

Per eseguire questo passo è necessario posizionarsi con un piede più avanti dell'altro (mettendo la punta del piede dietro in linea con la metà del piede davanti). Il piede davanti deve poggiare interamente per terra, mentre quello dietro va tenuto in punta. Successivamente il piede davanti va strisciato indietro sempre tenendolo poggiato a terra, fino a portarlo dietro al piede in punta. A quel punto i piedi si scambiano: il piede in punta va poggiato a terra interamente mentre quello appena fatto strisciare va poggiato in punta. Dopodichè si ripete la sequenza sopra descritta.

Quando l'alzatrice servirà il pallone, il Montwalk si interrompe e si procede con una normale rincorsa per l'attacco.

Grandi

2010-01-11T10:52:00.000+01:00

Grandi ragazze. Solo così posso commentare questo periodo.

Si perchè il nostro beneamato Psycho Team sembra aver messo la testa a posto.

Cinque vittorie consecutive, di cui una contro la capolista (ora ex) Fossombrone e l'ultima in trasferta contro la terza. Quarto posto conquistato a braccetto con il Mondavio (contro cui avremo lo scontro diretto casalingo il 23 gennaio) e a due punti dalla terza in classifica appena sconfitta, ma abbiamo una partita in meno rispetto a loro.

Sembra tutto perfetto, ma la strada è ancora molto lunga e soprattutto tortuosa. Il nostro calendario prevede infatti una sfida decisiva per le pesaresi di Montegranaro alla Leopardi Sabato prossimo: sono a 3 punti da noi e si giocano le ultime chances di arrivare ai playoff.

Poi la trasferta infrasettimanale in casa delle fanesi prime in classifica, dopodichè ci aspetta lo scontro diretto con Mondavio e infine l'ostico match ad Acqualagna.

Ci siamo rimessi in pieno in carreggiata e ora ce la possiamo fare, se continuiamo con questo spirito.

Voglio complimentarmi con la squadra per aver reagito ad un inizio difficile ma soprattutto con le ragazze che stanno giocando poco: Ale Federiconi, Ale Ros, Alessia, Claudia, Veronica. Mai una polemica, sempre presenti agli allenamenti e con lo spirito giusto, sempre con il sorriso sulle labbra, impegnandosi al massimo e facendo sacrifici straordinari: chi venendo da Fano, chi organizzandosi con la prole...

Per me che sono abituato a fare molti cambi ad ogni partita, non riuscire a dare la soddisfazione di giocare a tutte è motivo di grande dispiacere, specie per ragazze così educate e con una Cultura Sportiva invidiabile e di esempio per tutte le giovani della nostra società. Spero di riuscire a premiarvi per l'impegno che ci state mettendo perchè vedere tutte le 14 del gruppo presenti sabato è stato davvero fantastico.

Grazie per la vostra pazienza.

Mikoach

Google Max

2009-12-15T11:15:00.000+01:00

Il navigatore satellitare targato Google si rinnova.

Grosse migliorie sono state apportate all'ormai obsoleto Google Maps: vediamole insieme.

1) Il Navigatore satellitare Google Max è specializzato in palestre: chiedendogli una informazione su una partita, la voce metallica, che esce dal suo pizzetto, ti indicherà con precisione maniacale l'esatto tragitto per raggiungere la palestra in cui si svolge il match, il tempo necessario, il traffico che incontrerai e prenderà l'iniziativa facendoti fare scorciatoie assurde anche contro il tuo volere.

2) Il Navigatore satellitare Google Max è specializzato in ristoranti imboscati: se non sai dove andare a cena, lui ti indicherà un localino che fa piadine col prosciutto e panini con la salsiccia, fornendoti anche i dati relativi a quando è stata fatta la pacca al povero maiale sacrificato.

3) Il Navigatore Satellitare Google Max è specializzato anche in partite di pallavolo femminile ad alto contenuto erotico: se vuoi andare a vedere una partita di pallavolo femminile, per il puro scopo di lustrarti gli occhi, egli ti indicherà, grazie anche ad immagini di repertorio, quale match vale la pena guardare. Disponibile anche in HD.

4) Google Max non ti aspetta. Per garantire una qualità del servizio e in particolar modo la puntualità dei tempi da lui indicati per percorrere un determinato tragitto, lui andrà alla velocità che ritiene necessaria e sta a te stargli dietro. Poco importa se ti inchiodi ad un semaforo: se lui ha la possibilità si passare col giallo, poi sono cazzi tuoi, dovevi essere più scaltro e rapido.

Eroi a confronto

2009-12-10T15:53:00.008+01:00

Ma come, quel vecchietto di rello con due ernie salta più del uomo che sapeva volare....

Qui i fatti parlano chiaro il mitico estetista salta meno di psicho man....

c'è da dire che il rello era reduce anche da un giretto in montagna dei suoi con annessi 500 km di macchina...... qui il discorso si fa serio urge sfida ...tra titani...

La partita comunque è finita che il Senigallia ha perso 3 a 2 non importante perchè in coppa mah....!!!Sta panchina salta o no...!!!!

Un omaggio a quel vecchietto chiamato rello...un suo attacco venuto bene in foto...

Pugnetti all'occhio per te

2009-12-10T09:13:00.003+01:00

Si chiama Erocky: è la nuova campionessa dei pesi massimi.

Le è bastato un solo incontro con la sparring partner Montesi per ottenere questo ambito titolo, vincendo per KO alla seconda ripresa.

Durante il primo round ha studiato l'avversario, cercando di cogliere i suoi punti deboli. Meglio un colpo ai fianchi ossuti o uno sugli occhi a cipollotto? Meglio un dritto o un montante? Meglio una combinazione di cazzotti sinistro-destro-sinistro o una papagna bene assestata, magari quando meno se lo aspetta?

Gong!

Secondo Round.

Giusto il tempo di entrare sul ring e l'avvoltoio Erocky si avventa sulla preda dicendo:"Ti Spiezzo in due!"

Un montante di destro come una sciabola fende l'aria, schiva la difesa arcigna del braccio sinistro e conclude la sua corsa direttamente sull'occhio della povera malcapitata, tra la retina e il vitreo.

Montesi va al tappeto.

Il pubblico rimane col fiato sospeso.

L'arbitro comincia a contare

1...2...3...4...5...6...7...8...9...

"Oh, coach, la voi sostituì o no????"

...10!!!!!!

Deng Deng Deng!

Erocky vince per KO. Montesi al tappeto.

Il pubblico (le amiche di Pina) festeggia.

EROCKY...! EROCKY...! EROCKY!!!

La belva, assuefatta dall'adrenalina risponde:

Quando sono venuta qui dal Vallone non sapevo cosa mi aspettava.....

ho visto che molta gente mi odiava.....

e io non sapevo...

non sapevo come la dovevo prendere.....

poi ho capito che neanche voi mi piacete....

ma durante quest'incontro ho visto cambiare le cose.. ..

Sul campo eravamo in due disposti ad ucciderci l'un l'altro, ma penso che è meglio così che milioni di persone...

però quello che sto cercando di dire .........

è che se io posso cambiare....

e voi potete cambiare .. .......

TUTTO IL MONDO PUO' CAMBIARE!

Pugnetti all'occhio per te amica!

Guerre Stallari - Obi Wan Badioli

2009-12-02T08:46:00.001+01:00

La saga fantascientifica cominciata a fine anni '70 prosegue con un nuovo capitolo, tutto incentrato sull'analisi del personaggio Obi Wan Badioli (nella foto a sinistra, con la sua tipica espressione Magnum, di gran moda quest'anno).

Obi-Wan Badioli, soprannominato anche Bad è un personaggio immaginario dell'universo fantascientifico di Guerre Stallari. È presente in tutti i film della saga, Era un Maestro che aveva insegnato le vie della Forza alle ragazze senigalliesi durante l'ultimo periodo di vita della Vecchia Repubblica, quella governata da Margelo Palma e durante la Guerra Civile Galattica (il derby contro Paradisi) e a Lotti Skywalker durante l'era dell'Impero Tarsi. Fu il secondo dell'Ordine Lotti (dopo Alberto Lanari coi maschi) ad uccidere un gruppo di pallavolisti.

Ecco alcune sue frasi che diventeranno famose:

"Queste non sono le droide pallavoliste che state cercando" (Riferendosi ad un osservatore della Scavolini)

"Usa la Forza" (Riferendosi a Maila, che, dilaniata da Lotti Skywalker, non riusciva ad aprire la porta dello spogliatoio)

Questo episodio è stato ideato dal regista Giampier Lucaz Tonelli, un vero innovatore nel mondo della fotografia cinematografica, specie nel fototarocco.

A Natale.

Al Cinema

Slipper-Boobs

2009-11-27T16:27:00.008+01:00

Si sa, come spesso abbiamo visto succedere negli ultimi anni, personaggi famosi dello spettacolo hanno lanciato proprie linee di abbigliamento, di accessori o di intimo sfruttando il proprio nome! E Claudia la nostra pornostar nostrana non ha voluto essere da meno!!

Approfittando del momento di notorietà che sta vivendo tramite il nostro blog e il motore di ricerca più famoso del mondo, e con l'aiuto "manuale" del suo fidato staff: lo stilista Badiu-Vuitton, l'art director Coppolà e il famoso modello gay Rellò, lancerà presso i kebabbari della zona la sua nuova linea di accessori moda: Pornoday!! per sentirsi sempre pornostar anche nei piccoli momenti di tutti giorni!
Articolo di punta della linea sono le: SLIPPER BOOBS meglio conosciute come PANTOFOLE CON LE TETTE!

In un intervista concessaci in esclusiva, la stilista de noartri Claudia ha spiegato un po' tutto il background che c'è dietro a questa incredibile idea:

" Beh ho preso spunto prima di tutto dalle mia "innaturali doti" che madre natura mi ha donato, e ho voluto fortemente tutto questo" spiega la pornostar " perchè sono convinta che dentro ad ogni donna ci sia una porca latente! con questa linea di accessori per le piccole cose di tutti i giorni ad esempio anche una sciattona e piattona come la Montesi puo sentirsi pornostar e cercare di sedurre il proprio compagno anche durante la visione del film su Madre Teresa di Calcutta"

L'appuntamento con il lancio della linea è sabato 28 novembre presso il kebabbaro di Via Capanna! non ci resta che augurare in bocca al lupo alla nostra eroina!!!

Confusa e poi felice

2009-11-27T09:38:00.001+01:00

Guardatela: è la faccia della felicità.

Il nostro capitano ha la faccia di chi si è tolta una delusione di dosso.

E pensare che un attimo prima il terrore si era palesato nei suoi occhi.

Ma torniamo all'inizio di questa storia.

Allenamento tecnico sulla ricezione e sulla difesa: il capitano sta dando tutto, perchè deve dare l'esempio. La si vede che vuole un allenamento intenso, senza fronzoli, senza perdite di tempo.

E' una professionista lei.

Pochi momenti di pausa, un sorso d'acqua dalla sua borraccia n.8 in tutto l'allenamento. Ha la bocca arsa come il misa d'estate, quando si vedono quelle belle pentigane sguazzare nelle pescolle. Ma lei sa soffrire, perchè la squadra è in un momento difficile e per migliorare questa situazione, l'unica soluzione è allenarsi con grande intensità.

Inoltre la si vede catechizzare tutte le sue compagne, le motiva, ci parlotta di continuo, le tranquillizza:"Vedrete che ce la faremo ragazze!"

Ma avrà veramente pensato a tutto ciò?

Un dubbio è lecito, perchè quando il nostro capitano è andato da Max e ha letto nel suo orologio col fuso orario di Bombay le 22.25 ha sentenziato così, con la delusione più cocente nel suo tono di voce:

"Ragazze... le 22.25!!! NIENTE CINEMA!"

Quando poi Max le ha spiegato che erano solo le 22.00 e che il suo orologio va interpretato da Paolo Fox unendo i puntini che si vedono sul display, ecco che la felicità di un capitano che può portare la squadra al traguardo si è espressa pienamente nel suo volto.

Grazie capitano! Abbiamo bisogno di una come te.

Cordiali saluti.

Il signor Giometti.

Il Re(llo) del Pop

2009-11-26T11:16:00.000+01:00

Sabato sera, in una festa privata, il grande Mascia Jackson si è esibito in una cover live di "Ti lascerò" di Fausto Leali in coppia con una fan della grande star, l'ignota Federica Appiotti.

In realtà Il Re(llo) del Pop non avrebbe nemmeno dovuto partecipare alla serata mondana, alla quale avevano aderito zero uomini e 12 fanciulle dall'aspetto gradevole ma scandalose a pallavolo. Ad un tratto però sembrava che anche l'allenatore Badioli partecipasse all'evento in casa Pelliccia. Ma il Re(llo) del Pop e delle Poppe voleva essere l'unico uomo presente, voleva essere the man. Così, con una abile mossa Kansas City, rivela falsamente al povero allenatore che non sarà della serata, inducendo il timido Badioli ad annullare la sua partecipazione. Ma per fortuna, un paparazzo ha immortalato la presenza de Il Rello del Poppe alla festa svoltasi in Via Zuccàri, o Zùccari, o come dicono al ristorante "Da Nazzarè" di Camerano: Via Zucchèrì.

Il Re(llo) del Pop è stato impeccabile nell'intonare l'evergreen di Leali tranne quando, per un acuto, gli è uscita l'ernia.

A fine prestazione, attimi di panico quando Mascia Jackson, faticando tremendamente per alzarsi dal divano, ha dovuto chiedere aiuto al padre dell'Alessia, che, con una gru a torre, è riuscito nell'impresa di mandarlo via di casa.

Vergogna

2009-11-23T09:50:00.001+01:00

Non c'è molto da aggiungere al titolo del post dopo la partita di sabato a Mondavio.

E' ciò che ho provato io durante la partita: essere l'allenatore di una squadra che non lotta, che non si butta in difesa, che non ha carattere, che non sa reagire, che non ha orgoglio, ma che ha paura, che non ha nessuna che si prenda responsabilità, che gioca in maniera confusionaria, mi fa provare un senso di vergogna.

Mi prendo le mie colpe, come ho sempre fatto, perchè credo che se una squadra gioca male in toto la causa è da ricercare nell'allenatore, ma mi dissocio totalmente da questo atteggiamento remissivo e masochista.

Vedere giocare la tua squadra in questo modo ti fa venir voglia di alzare bandiera bianca, perchè dopo anni che alleni un gruppo, notare che la squadra non ha ancora assorbito il tuo modo di vedere la pallavolo, ti toglie gli stimoli.

E' come quando fai una bella difesa, prendi una palla impossibile e il tuo compagno di squadra, contrattacca sul primo scacco della rete. Ti distrugge moralmente.

L'idea di dare le dimissioni dopo sabato mi è venuta, ma sarebbe come arrendersi, come non lottare di fronte ad un avversario, proprio come sta facendo la squadra.

No, non ci sto. Non è nel mio carattere. Io non mi arrendo, anche perchè stravedo per questo gruppo, vedo queste atlete fortissime e vedo che comunque ci tengono molto.

Certo non saranno dei mostri in seconda linea, ma le qualità offensive che hanno bastano a fare la differenza, ma solo a condizione che si lotti in difesa, che si abbia pò d'orgoglio, che si dia l'anima dall'inizio alla fine. Altrimenti basta un gruppo di ragazzette che ti riempono di pallonetti e palleggi in sospensione ben fatti per farti fare la figura del pellegrino.

Di andare in giro per le Marche a mettere la faccia, ad essere umiliato così per un atteggiamento che non sento mio, non ne ho la minima voglia.

D'ora in poi si cambia regime. Zero distrazioni, chi non è concentrata agli allenamenti e per tutta la durata, chi si dimentica una copertura o di raddoppiare a muro, chi non si impegna sempre al 100%, chi non fa sempre un tentativo di difesa, chi non è attenta mentre spiego un esercizio, chi invece di ascoltare un consiglio o un rimprovero risponde a tono o trova una scusa, per me è fuori.

Gioca solo chi da il massimo in difesa e chi è sempre concentrata, le altre non meritano le mie attenzioni.

Spero che la partita scorsa sia servita di lezione. La quadra avversaria è l'esatto contrario della nostra: tutta grinta, voglia di lottare, nulla di che in attacco: risultato 3-0 per loro.

Capito ora come si gioca a pallavolo?!

Ah, M'arcord!

2009-11-20T14:40:00.000+01:00

Inauguriamo oggi una nuova rubrica intitolata: Ah m'arcord!

Una sezione dedicata a foto, filmati e tutto ciò che avete nei meandri del vostro archivio. E' perciò gradita la collaborazione da parte di tutti per la realizzazione di questa sezione.

Mi voglio sputtanare per primo mettendo questa foto dei campioni provinciali del Liceo Scientifico direi datata Maggio 1994 quando ancora si giocava col cambio palla, quando ancora c'erano giocatori forti (vedi il n.1) e che davano tutto (vedi il n.2, ribattezzato Motivation Man), quando si giocava coi palloni felpati grigio topo, con le maglie di lanetta (non quella dell'ombelico, per il quale vi rimando ad una spiegazione tecnica in un post a parte, in una nuova rubrica che si chiamerà: Siamo fatti così).

Anche allora però c'erano stracci di porco come il n.12 (rimasti tali tutt'ora).

Ma soprattutto allora c'era un Amico, che non smetterò mai di ricordare.

Ciao Ste.

Io so d' S'nigàja

2009-11-20T11:07:00.002+01:00

A grande richiesta, per non perdere lo storico della rubrica Io so d' S'nigaja, ecco a voi una sezione/archivio apposita per la consultazione online del dialetto senigalliese.
Sono MOLTO GRADITI COMMENTI e sviluppi di altre modalità d'uso del termine.

Gumarell [G'hum'àréll'] s.m. - Cetriolo
Gumarej [G'hum'àréj] p.m - Cetrioli

Verdura oblunga particolarmente impiegata nell'arte culinaria e musa ispiratrice di vari miti Hardcore.
Riscontrabile come ingrediente poco gradito in un Big Mac.

Modalità d'uso:
"Dovevamo daje na stagiata nti'i denti e invec' c'hann' mess' 'n gumarell' n't'l...!"

- M.Bernardini (dopo la partita di ieri)

Bambini a nanna

2009-11-20T09:30:00.000+01:00

Per i contenuti, le immagini presenti del blog (vedi foto di Erica e Sara) e soprattutto per il modo di giocare della nostra squadra, la visione delle partite e la lettura del blog sono consigliati ad un pubblico adulto.

E' difatti poco educativo per i giovani virgulti che si avvicinano a questo meraviglioso sport, vedere buttare via un set come il primo di ieri.

Dieci errori in attacco, un paio di battute, due scoglietti e tre palle che cadono in mezzo a due fantocci che ancora non hanno capito come si chiama il pallone.

Contro una squadra come la Vidali Fano, seconda in classifica, abbastanza completa in tutti i ruoli, non ci si può permettere di regalare un intero parziale. Oltre a questo, si sono visti i soliti cali di tensione, ancora più gravi, perchè se gli errori in attacco per la maggior parte sono di carattere tecnico, il dimenticarsi di fare un muro, di coprire una compagna che sta attaccando, lo sbagliare un piazzamento difensivo e il non buttarsi su una palla che ti cade vicino, significa mancanza di attenzione e concentrazione, svogliatezza. INAMMISSIBLE.

Nonostante questo, siamo riusciti a giocarcela fino in fondo e quasi a strappare il match a dimostrazione che la squadra sta percorrendo la strada giusta.

Sabato abbiamo un'altra partita difficile, fuori casa a Mondavio. Se vogliamo portare a casa una vittoria, è necessario che si presti maggiore attenzione. La voglia di vincere di una squadra si vede da come si lotta in difesa, dalla presenza costante sotto la compagna che sta attaccando, su questo SI DEVE MIGLIORARE DA SUBITO. Per gli altri aspetti tecnici lavoreremo tranquillamente in palestra. Io e Max sappiamo già dove focalizzare l'attenzione.

Sono ottimista. Abbiamo giocato alla pari con la seconda perchè la nostra squadra ha delle belle potenzialità. Per esprimerle a pieno però, serve più concentrazione.

A Mondavio ci rifaremo!! Io ci credo.

La stagiata 'nti'i denti

2009-11-19T11:15:00.007+01:00

Dopo che una avversaria che affronteremo stasera, parlando con Claudia,

ha pronunciato la seguente frase:

"...ma tanto contro di voi vinciamo sempre!"

Chiedo alla mia squadra di dare tutto per dare alle fanesi una bella

"STAGIATA NTI'I DENTI"
(Clicca sulla barra qua sotto per sentire la pronuncia)

Vogliamo ricordarla così...

2009-11-18T08:49:00.004+01:00

Dopo aver dominato il sondaggio su chi sarà uccisa dal preparatore Andrea Lotti, Sara vogliamo ricordarla così, anticipando l'esito funebre del prossimo allenamento in cui sarà presente il nostro amatissimo preparatore atletico.

Lei, sempre così entusiasta di fare esercizi fisici

Lei, sempre così pacata e dotata di self control

Lei, che non sbaglia mai una battuta

Lei, che non dice mai una parola fuori posto

Lei, votata alla Madonna (più di una)

Lei, che durante i Derby è sempre la più calma

Lei, che ha inventato il bagher rovesciato

Lei, che ha inventato il palleggio rovesciato involontario

Lei, così attenta all'alimentazione dello sportivo

Lei, amante dei wurstel...

Lei, amante delle foto spontanee e del copia e incolla

Lei, che ora starà facendo gesti scaramantici inutili

Lei, Sara Pierantonietti.

Hatu per tu con... Delba

2009-11-17T16:00:00.000+01:00

Per la rubrica Hatu per tu oggi intervistiamo...

Giulia Del Bene (con la B èèèh!!!)

classe 1990,

alta 1,75cm, schiacciatrice

Ha giocato in D alla Virtus Fano ed ha fatto presenze in serie C con l'APAV Lucrezia.

Acquistata quest'anno dalla nostra amata Maxcontrol per dare man forte alle nostre schiacciatrici ben poco ricevitrici.

Gentile Giulia, innanzitutto la ringraziamo per l'intervista che ci concede.

Di niente, sono una Vip ma mi concedo...

Ehm, occhio a quello che dice... Si, comunque sappiamo che i suoi impegni tra cui le trasferte fino a Senigallia la stressano molto e quindi apprezziamo ancora di più il tempo che ci sta concedendo

Vorrei fare un appunto.. il mio allenatore che cazzeggia di continuo, ogni tanto disturba i miei pochi attimi liberi...

Ma è sempre per una giusta causa, lo sa vero? Gli assidui lettori di questo blog (la maggior parte maniaci) sono bramosi di conoscerla!

Aiuto... i maniaci x fortuna ancora nn li ho avvistati... intanto ci bastano le foto ai culi di Max!

A proposito di Max, come è riuscito a convincerla a venire a giocare da noi in quel di Sn'igaja (Senigallia per lei chè è una immigrata clandestina)?

Allora, innanzitutto questo linguaggio sembra che lo usi solo lei, perchè le altre ragazze hanno manifestato dubbi riguardo alcuni vocaboli da lei inseriti nel vocabolario.

Beh, se non conoscono termini come P'dossa, A nicò o Mastella, direi che possiamo aggiungere un'altra cosa al già lungo elenco di cose che non sanno fare!

Comunque era il compleanno della Vero e Max l'ha chiamata per farle gli auguri, è venuto fuori che ci mancava la pallavolo e Max ha preso la palla al balzo per portarci da voi

Vi ha fatto una bella sorpresina! Vi aspettavate una squadra di pallavolo e invece vi siete trovate in mezzo ad un gruppo di pelagalline! Quindi immagino che ancora le manchi la pallavolo!

Sono felicissima del gruppo, sono tutte molto spigliate ed esplicite e poi è la prima volta che mi ritrovo in un gruppo di alcolizzate e io sn astemia.. mi hanno detto che diventerò come loro

Se con il termine "esplicite" si riferisce alle bestemmie di Sara, siamo perfettamente d'accordo. Per quanto riguarda l'uso di alcoolici, pensi che anche Claudia, che sembra una piccola lord, si è data all'uso smodato di Gin secco e Tequila, quindi si prepari perchè la porteranno sulla cattiva strada. Naturalmente, oltre ad insegnarle a bere, le insegneranno l'arte dello scoglio in ricezione, del quale sono maestre

Spero di entrare in nessun losco tunnel, visto che è l'unica cosa decente rimasta del mio passato pallavolistico

Si rassegni. Ora le sue compagne la guardano con occhi di ammirazione misti ad invidia, quindi si aspetti anche che solo quando la vedranno scogliare le battute di Susi (che sono state dichiarate dalla FIVB come le più facili del vecchio continente), non potranno mai considerarla una vera amica.

Ops... Mi sa che ho scogliato una battuta di Susi... adesso cosa succede? divento loro amica???

Si allora presto la inviteranno a cena, magari già Sabato, o lo hanno già fatto?

Si! Mi hanno invitata al compleanno dell'Alessia! e il bello è che cantiamo anche! Vi farò sentire le mie doti canore!

Ecco vede? Già la considerano una di loro! Quindi non potrò più sfruttare le sue doti di ricettrice, che evidentemente sono già compromesse... Ma torniamo alle cose serie: si è scaricata la suoneria di Yoghi Claudia?

Si adesso devo trovare un modo x metterla nel cellulare ma agirò in fretta!

Il suo allenatore finora l'ha provata in più ruoli: martello, opposta e panchinara di lusso, quale crede sia il ruolo in cui rende meglio?

Le dirò che fare a fare la panchinara perdo la voce x incitare e mi ammalo perchè fino a sabato ero l'unica senza felpa e stare nell angolino delle palestre raffredda.

E'è ovvio che una volta tornata in me, mi sento schiacciatrice perchè è il ruolo che ho fatto per più tempo. Però l opposto che riceve nn è male.. ci vuole un po di lena x capire come cavolo devo attaccare, ma pian piano magari divento decente

Piano piano??? Qua il tempo stringe!!! E mica tutti gli anni Lucrezia fa Tana libera tutti!!! Comunque da allenatore di stirpe le consiglio di tirare forte, sopra il muro e in campo! Ah, e non vale se c'è Claudia di fronte!

E allora fucK off... nn gliela fo sopra il muro..salto una lattina e mezzo!

Se la lattina è una Red Bull ce la può ancora fare! Comunque... siamo giunti alla fine della nostra intervista, come vuole salutare gli amici del nostro blog?

Raga m'arcmand(mi raccomando) seguite in numerosi le nostre partite e questo stupendo blog (vedo che i commenti li fanno solo i diretti interessati ragion per cui provo ad incitare il restante mondo) e in culo alla balena a noi stesse per il campionato !

un saluto speciale dalla Delba (così vengo chiamata dalla gente fanese di mia conoscenza)

BadiHouston, abbiamo solo un problema

2009-11-16T10:27:00.003+01:00

"Un piccolo passo per la classifica, un grande passo verso la salvezza".

Dopo la trasferta di Pesaro ribattezzata dalla NASA "Pollo 13" la frase di Badioneil Armstrong (nella foto di repertorio a sinistra) sintetizza perfettamente l'andamento del match.

L'impresa di andare a vincere in trasferta contro un diretto avversario per la salvezza è stata compiuta, ma non senza difficoltà e forse raccogliendo meno del meritato.

La missione Pollo 13 comincia con un ritardo abissale nel lancio, anche se l'equipaggio sembra motivato e convinto di portare a termine la missione. Sembrano tutti in forma tranne forse Claudia che, dalla voce post influenzale, sembra l'orso Yoghi (potete scaricarvi la nuova suoneria per cellulare nella colonna di destra!). Durante il lancio viene persa la navicella/quarantena Federiconi, con dentro anche l'orso Yoghi, che però grazie ad un perfetto coordinamento viene riallacciata al navigatore Max.

Foto di rito per la testata giornalistica Vivere Senigallia, (con arbitro infiltrato) e la partita può cominciare.

Primo set dominato in lungo e in largo.

Avanti 1 set a zero e 20-13 ci siamo fatti rimontare e superare ingenuamente commettendo il gravissimo errore di dare per vinto un set ancora in bilico. Una squadra che lotta per salvarsi non può commettere un errore simile (da questo episodio il nome della missione).

La partita termina 3 a 2 per noi.

Punti preziosi per la classifica, ma soprattutto vittoria fondamentale per il morale. La squadra ha finalmente mostrato un bel gioco, che fa ben sperare per i prossimi incontri. Rimane il problema dei cali di tensione e attenzione nei momenti importanti del match per fare il salto di qualità, ma ho fiducia che in breve tempo miglioreremo anche questo aspetto.

Faccio i miei complimenti alla squadra per l'ottima prestazione.

Prossima missione: Giove (dì.. contro Fano)

Motori di ricerca

2009-11-13T11:38:00.002+01:00

Le statistiche parlano chiaro. "Claudia" è una delle chiavi di ricerca più utilizzate su Google, specie nel campo del porno.

Il problema maggiore di chi usa i motori di ricerca tradizionali sono le tracce lasciate qua e la che non garantiscono la tutela della privacy e che soprattutto permettono ai vari gestori dei Blogs di sbertucciare questi maniaci.

Così i programmatori di Google hanno pensato di creare un portale che permetta di accedere a siti hard in maniera anonima e senza lasciare traccia sul web.

Questo portale, specifico per pervertiti, si basa sulla più classica delle "sveltine" online: per non lasciare traccia è necessario infatti rimanere sul sito ricercato non più di 8 secondi, è perciò principalmente dedicato a chi soffre di eiaculazione precoce.

A TE......

2009-11-13T11:05:00.003+01:00

Si a te.........parlo a te.........tu che durante la notte scorsa hai digitato sul motore di ricerca più famoso del globo queste due parole "badioli" "merda".......e dai risultati ottenuti sei finito in questo sito........come hai osato.......come hai potuto!!!!!!!! fatti riconoscere......datti un volto!!! già in precedenza un'altro predone aveva turbato le notti del mio amico " meinkampf "......arando il suo villaggio di travian, razziando le scorte di legno ferro argilla e grano........non posso permettere che succeda un'altra volta......non posso permettere che i suoi pensieri prima di addormentarsi siano: "ora cosa cercheranno per arrivare al sito.......badioli impotente???" "badioli comunista"!?!?!!!?!?!?!?!!?

Amico segnalerò personalmente a blogger questo fatto.......il tuo nome non puo essere accostato merda (beh anche se pure te quelle 3 o 4 volte al giorno al bagno ce vai.........)

Sono con te.......pugnetti al cuore!!! ne usciremo fuori anche questa volta vedrai!!!!!

Lapo'ggio

2009-11-12T12:33:00.005+01:00

Per la rubrica Lezioni di volley, oggi parliamo de:

LAPO'GGIO

Lapo'ggio è la prima azione difensiva dopo che un avversario particolarmente checca non è riuscito ad eseguire un tocco degno di nota ed è costretto a porgere una palla, più spesso due, facili.

Durante Lapo'ggio è necessario prestare molta attenzione perchè se si sbaglia il piazzamento e non si è precisi, l'inculata è dietro l'angolo: l'avversario è pronto a punirti severamente con una violenta e spesso dolorosa azione offensiva.

Per quanto riguarda la tecnica del'Lapo'ggio, sono di fondamentale importanza il piegarsi bene e lo spingere bene con le gambe. Anche le mani recitano un ruolo decisivo, ma più nella fase iniziale, preparatoria.

Presentato il nuovo pallone

2009-11-11T16:11:00.002+01:00

Il grande Hussein Ali Imam, non pago della sperimentazione effettuata in Qatar, ha già proposto alla FIVB il nuovo pallone (che vedete nella figura a fianco), per rallentare le azioni di gioco ed incrementare ulteriormente lo spettacolo.

Il nuovo pallone consentirà difese acrobatiche, ricezioni a culo e difese in faccia senza sentire dolore! Sarà però vietato al pubblico sbuffare per non influire sulle traiettorie del pallone.

Identità nascoste

2009-11-11T10:37:00.003+01:00

Cari amici del Blog, cercando informazioni sulla Golden Formula, ho scoperto una cosa sconcertante: Hussein Ali Imam, technical director coordinator della Golden Formula, cioè colui che ci ha copiato spudoratamente l'idea di non giocare coi centrali,

in realtà è...

GEORGE JEFFERSON!!!!!!

Golden Formula, reclamiamo i diritti d'autore

2009-11-11T10:04:00.001+01:00

Secondo il nuovo regolamento (sperimentale) applicato nel mondiale per Club in Qatar vinto da Trento, battezzato con il termine Golden Formula, non sarà possibile servire i centrali sulla prima palla dopo una ricezione e dopo la fase break (cioè nella prima azione di contrattacco).

Saputo ciò, credo proprio che aizzeremo i nostri legali contro la federazione per reclamare i diritti d'autore su questa regola.

Sono infatti anni che non serviamo i centrali sulla prima palla e nemmeno dopo la fase break. La Senavolley, all'avanguardia da sempre, si è addirittura spinta oltre: Noi i centrali non li serviamo proprio!

Certo forse è perchè con la nostra ricezione non arriva una palla dentro i tre metri, o perchè i nostri centrali non buttano giù un pallone nemmeno se gli avversari svengono tutti contemporanemente tipo "Flash Forward", oppure sarà che le alzatrici se la fanno sotto nel giocare una palla in combinazione veloce, ma quello che conta è che noi ci avevamo già pensato da tempo!

Ma per fare reclamo servono le nostre firme! Inserite il vostro commento qua sotto.

Intervenite numerosi, facciamo rispettare i nostri diritti!

Per informazioni sulla regola, cliccate sull'immagine!

io so d' S'nigaja

2009-11-10T15:30:00.002+01:00

Viste le difficoltà nel recepire le mie direttive da parte delle due nuove ragazze fanesi, ecco pronta la nuova rubrica/utility:

Io so d' S'nigaja

Ogni giorno troverete un nuovo termine senigalliese con relativa spiegazione e modalità d'uso.

ATTENZIONE: E' grezzo: usare con cautela.
Contribuisci anche tu ad istruire le immigrate! Suggeriscici termini interessanti. Lo staff ringrazia.

Tutti al Campo Santo con Lotti

2009-11-10T10:40:00.003+01:00

Da ieri il nostro preparatore atletico è tornato a lavorare anche con la prima squadra femminile.
Il terrore era già negli occhi delle atlete al momento del suo arrivo, ma è diventata paura vera dopo il primo esercizio e l'annuncio che quello sarebbe stato solo l'antipasto...

Quindi voglio aprire questo sondaggio (che potrete votare nella colonna di destra):
Chi sarà la prima a finire alle "Grazie" (traduzione per le fanesi: zona cimitero...) dopo il trattamento del nostro amico Andrea Lotti?

Lo SvejaCiambotti

2009-11-09T08:44:00.003+01:00

Se incidentalmente urti un oggetto inanimato e fermo provocandoti del dolore fisico e ti trovi a Camerano o nell'anconetano in generale, ti senti porre questa domanda da uno che ha assistito al la scena: "Lo sai come si chiama questo?"

Tu essendo un immigrato, non capisci a che si riferisca e soprattutto speri che non abba visto il tuo ridicolo infortunio e rispondi: "?, No, come si chiama...?"

"Si chiama SVEJACIAMBOTTI!"

La stessa cosa sta capitando alla serie D femminile.
Stiamo inciampando continuamente su oggetti fermi. Ci stiamo sbattendo il muso...SBEM! Non che gli avversari siano scandalosi per carità, anzi, abbiamo incontrato delle squadre discrete, ma nulla di eccezionale e soprattutto stiamo facendo tutto noi. Errori su errori, ogni tipo di errore. Chi volesse scrivere una tesi sugli errori possibili nel volley femminle ci prenderebbe come esempio.

E gli altri stanno li a guardare increduli che gli regali la partita senza fare grossi sforzi. SBEM!
L'avversario è un pò in difficoltà? Battuta sbagliata. SBEM! Difendiamo una bella palla? Contrattacco fuori. SBEM! L'avversario chiama time out. Battuta sbagliata. SBEM! Ricezione buona da parte nostra. Doppia in palleggio di alzata. SBEM! E potrei continuare per ore...

Per vincere a pallavolo a questi livelli, per prima cosa devi sbagliare poco.
Secondo: devi difendere alla morte.
Poi vengono tutti gli altri fondamentali.

Ma se hai le prime due caratteristiche, allora hai chances di vincere, altrimenti non arrivi a 20. E' così e sinceramente mi sembrava che la squadra lo avesse capito. Dopo mesi impiegati la scorsa stagione a far capire questo concetto alle ragazze, ora dobbiamo ricominciare da capo.
Io sono disposto a farlo, so che ce la possiamo fare di nuovo, come l'anno scorso, anche se moralmente è durissima: è come se, dopo aver fatto una salita ripida e faticosa, ti manca un metro per arrivare in una bella pianura, dove fare un bel pic nic rilassante a base di arrosticini e porchetta e SBEM! inciampi su un ciottolo, scivoli giù e torni all'inizio della salita.
Ti prende lo sconforto. "Ma come...? Eppure ero arrivato in cima... Ora mi tocca ricominciare..."
Tutto questo ti distrugge.
Ma bisogna rialzarsi e rifare la salita, per quanto dura sia, bisogna ripercorrerla tutta se vuoi gli arrosticini. Non solo. Devi faticare, sudare, impegnarti per tutto il tragitto stando attento a tutti i ciottoli che incontrerai e che ora sai dove sono altrimenti...

SBEM!
Sapete come si chiama questo?
SVEJA CIAMBOTTI!

Stats

2009-11-03T14:13:00.004+01:00

Come ogni fine mese, oltre a ricevere il ricco stipendio (dalla mia azienda, non dalla pallavolo. èèh..), eccomi a presentare il report delle statistiche degli accessi al nostro blog.

Ottobre 2009: il sorpasso.

Ebbene si. In questo mese il tanto temuto sorpasso c'è stato: 67 a 62.
67 persone sono finite sul nostro blog cercando nei motori di ricerca "Gatto nero", e 62 "Senavolley"...
E' ufficiale, siamo conosciuti al grande pubblico come portatori sani di sfiga!

E non mi consola di certo il fatto che altri 5 siano finiti sul sito cercando "merda"...

La più ricercata tra le nostre atlete è stata Marika Pellegrini con 7 ricerche distanzia nettamente la seconda Alessia Pelliccia con 2 miseri fans.
Di spasimanti dell'allenatore Badioli, ovviamente, neanche l'ombra...

Troviamo il solito ignorante che prima digita:
"senavoleey",
poi "senavooley"
non soddisfatto, chiude in bellezza con un sontuoso "vollei senigallia"

Per i seguenti visitatori non finiremo mai di ringraziare Claudia:
"tette assurde"
"pallavoliste con grosse tette"
"pornostar in senigallia"
"senigallia tette"

Ci sono anche gli espertoni del hardcore:
"volley femminile tits"

ma il peggiore è sicuramente questo fenomeno amante del fetish...
"foto culi neri giocatrici volley"

Ma il vero paradosso è colui che è finito qui cercando:
"sena volley blog innovazioni e nuovi schemi di gioco"
Ma 'ndo le avrà viste????

Le palestre hanno gli occhi

2009-10-14T15:37:00.003+02:00

Dopo il successo de 'Le colline hanno gli occhi' ecco il secondo episodio della serie che tanto ha terrorizzato il pubblico.
Il libro, in uscita sin dal prossimo allenamento, narra le vicende di un gruppo di atlete alle prese con un sanguinoso mattatoio.
Le ragazze, già preparate psicologicamente a ciò che andranno incontro, si apprestano a subire le spallonate dei due serial coach dai nomi d'arte Badiolik e Max D'Artagnan.

Le atlete vengono divise in due gruppi, ognuno dei quali verrà seviziato a piacimento da uno dei due allenatori.

Le immagini cruente delle ragazze prese a pallate da Badiolik impressiona le altre, che attendono con paura tremebonda l'arrivo della loro ora.

Ad un tratto però, un barlume di speranza accende gli occhi del gruppo che viene preso in ostaggio da Max: le sue pallonate sono morbide e precise, poco movimento e fatica pressochè nulla. Del sangue neanche l'ombra!
Le ragazze, con un cenno di intesa, si guardano negli occhi e decidono di simulare fatica con smorfie degne del Leone d'Oro e sudore sputacchiandosi in faccia l'un l'altra, come insegnano agli Actor's Studio. Il patto tra loro è che nessuna deve far notare il loro sollievo, tanto più a Badiolik che invece sta imperversando sulle altre malcapitate.

Sembra una storia a lieto fine ma...

Le palestre hanno gli occhi (e Berni ha le orecchie) quindi...

...D'ora in poi sono cazzi vostri!!!!
UUUUAHAHAHAHA

Innovazioni e nuovi schemi

2009-09-30T09:21:00.004+02:00

Con la ventata di novità che la stagione 2009/10 ha portato con se, sono stati introdotti, nella letale macchina di gioco dell'A.s. Volley, nuovi schemi ed innovazioni varie!
Uno su tutti stupirà per tecnica ed eleganza! provato e riprovato in allenamento dai palleggiatori sotto lo sguardo attento e vigile del Comma, questo schema permetterà di disorientare l'avversario e l'arbitro.

Purtroppo è stato solo possibile introdurlo nella squadra maschile, prima di tutto perchè non ricevendo Bernardini è più probabile che la ricezione arrivi precisa ai palleggiatori, e secondo perchè le caratteristiche fisiche delle palleggiatrici presenti nella formazione femminile non permette l'attuazione, in quanto la Gianfranceschi con la gravità che il suo seno sprigiona non riesce ad arrivare sopra la rete, e la Berluti con la gamba di legno fa fatica nello spostamento laterale!!

A presto con nuove e favoloso tattiche di gioco!!!!

TANTI AUGURI +S

2009-09-30T09:09:00.003+02:00

Tanti auguri di buon compleanno coach e amico!!!!!! Alla nostra maniera!!!! Pugnetti al cuore per te!!!

con affetto........S

Integratori energetici

2009-09-29T15:33:00.005+02:00

Dopo il Gatorade, l'Energade e il Red Bull nasce un nuovo integratore energetico: Il Licuore di Fichidintia.

Distribuito in Italia da una vecchietta che è solita fare visite alla Coner s.r.l. per acquistare le richiestissime creme viso Glenova (messaggio promozionale), è disponibile nel classico bottiglione/formato famiglia da 1 Litro, ma anche in pratiche e comode borracce da viaggio da avvolgere in un discreto e anonimo cartoccio marroncino.

Dal punto di vista energetico, il Licuore di Fichidintia fornisce il giusto apporto di sostanze nutritive all'organismo che ha appena svolto una attività fisica dispendiosa come il volley.

I Fichidintia infatti sono noti per il loro notevole valore nutrizionale essendo ricco di minerali, soprattutto calcio, fosforo e Vitamina C, per non parlare dei preziosi ingredienti contenuti nelle spine, ma sconsigliamo di assaggiarle così a crudo.
Decisamente più pratico il Licuore di Fichidintia, di colore paglierino e leggermente opaco, dal gusto inconfondibile di ficodintia.

Ingredienti:
succo di Fichidintia (10% minim')
Spirit'
Zucc'r
Acqua

Chi fosse interessato all'acquisto, è pregato di prenotarsi nei Commenti.

P.S. Rello, per te è già pronta una cisterna da 1000 litri con vuoto a perdere

Statistiche del nostro blog

2009-09-23T11:24:00.003+02:00

Come ormai da tradizione, eccovi una statistica sugli accessi al nostro amato blog nel mese di settembre.

Questo mese abbiamo ricevuto una media di 29 visite al giorno, con un picco di 76 visite il giorno dell'intervista ad Erica Montesi, pubblicata anche su Vivere Senigallia.

Al secondo posto per le chiavi di ricerca, subito dopo "senavolley" resiste "gatto nero": si sarà sparsa voce che ho un micio di quel colore o che portiamo sfiga? A voi il dubbio amletico.

La più ricercata è Alice Tinti con ben 3 visite ottenute tramite il suo nome. Mi spiace deludere questi provoloni ma Ali si è appena sposata: non c'è trippa per gatti (neri).

Da segnalare un simpatico curioso che, volendo imparare qualcosa del mondo del volley, è finito nel nostro blog dopo aver digitato in rapida sequenza:
- cos'è prima divisione volley
- cos'è la prima divisione pallavolo
- cos'è la prima divisione pallavolo femminile

non soddisfatto delle risposte trovate qui da noi, ha pensato bene di digitare:
cos'è una cantinella?
ma, poveraccio è finito di nuovo qui!

Sono rabbrividito notando tra le chiavi di ricerca questa frase:
"la frase questo matrimonio non s'ha da fare chi l'ha detta"
la risposta te la do io: l'hanno detta i tre pasturoni che hanno cercato informazioni su Alice!

Poi ci sono i soliti allupati che cercano:
immagini culi (mi spiace, qua ce ne sono pochi, ma faremo di tutto per accontentarti, credimi!)
pornostar falconarese (ne abbiamo una senigalliese, bionda, big tits... vedi tu se ti va bene)
tana libera tutti (sono d'accordo)

Un amante dell'esotico ha cercato questo:
massaggi thalandesi
ragazze thalandesi

...visto come ha scritto Thailandesi, credo che il massaggio se lo sia fatto da solo...
Occhio che dicono si diventi ciechi!

Il Mito delle Forme e delle Figure

2009-09-22T11:40:00.008+02:00

Oggi inauguriamo una nuova rubrica, una sezione dedicata alle figure mitologiche, ma più in particolare ad un tipo di figura: quella di merda.

Note a tutti le gesta di Poseidone, Minerva, Zeus, Pollon e Apelle, figlio di Apollo, vogliamo raccontarvi le imprese di una stirpe, quella dei seguaci di Merdurio.

Uno degli adepti di questa grande divinità, dal corpo umano e dalla figura di merda, è sicuramente il notro amico Berni.

Il mito delle forme e delle figure

Berni e i suoi amici pallavolisti si apprestano ad entrare in campo dopo l'allenamento di una squadra femminile. Da bravi maniaci quali sono, nell'attesa che il terreno di gioco si liberi, i baldi giovani si dilettano ad osservare le caratteristiche tecniche (poco) e fisiche (molto) dei talenti del settore giovanile femminile. Alla loro vista appare come in un sogno la Dea della Prosperità, una ragazza particolarmente ben fornita di seno.
Naturalmente i ragazzi la notano e quando le giovani atlete se ne tornano negli spogliatoi, il nostro eroe Berni rompe gli indugi e confidandosi con il collega libero Budo, commenta con la sua proverbiale classe:

Berni: "oh c'è una che c'ha due tette assurde"
Budo: "quale quella con la maja bianca?
Berni: "boh... me pare de si ma non me ricordo"

Richiamati all'ordine da colui che fa evocare più dei e madonne: il preparatore Lotti, i due si rimettono al lavoro, ma nel mentre, la Dea della Prosperità torna a fare capolino in palestra e si accomoda con fare elegante e femminile su una panchina.

Al che Berni, attratto fortemente dai ferormoni cosparsi abbondantemente nell'aere, richiama all'attenzione il suo amico:"oh oh oh è quella che ti dicevo, quella con le tette grosse"
e lui: "ma quale quella seduta?"
Berni: "si si..... lei!!! mioddio che tette!!!!"

Budo: "Ma quella è la ragazza mia..."

Sono attimi che sembrano eterni. In quel momento, alcuni cespugli entrano rotolando dal portone che da sul giardino della scuola rossa ed un vento gelido, che sa tanto di solitudine e isolamento da tutto e tutti, avvolge il nostro seguace del Dio Merdurio.
Ma il ragazzo è un vero eroe e con una abile mossa Kansas City (quella per cui mentre tutti guardano a destra, tu vai a sinistra), sposta l'attenzione su Budo per non mostrare il suo imbarazzo e smarrimento:

"Complimenti! tanto non c'è un caz da fa... a noi liberi ce piacciono le pocc' gross'"

Gianfranceskyll e Miss. Clahyde

2009-09-21T10:04:00.005+02:00

Claudia Gianfranceskyll è una brillante palleggiatrice e appassionata dai misteri della trasformazione, e nel corso dei suoi studi sulla psiche umana riesce a mettere a punto, miscelando particolari droghe (con l'aiuto del fedele domestico Simon de Littleberto), una pozione che può separare le due nature dell'animo della donna, quella " madre teresa di calcutta "a quella da meretrice. La sua personalità viene così scissa in due metà speculari che, alternativamente, bevendo la pozione o l'antidoto, prendono possesso del suo corpo, trasfigurandone anche l'aspetto. Ognuna di esse ha il ricordo di avere una controparte che disprezza, ma non può fare a meno di ritrasformarvisi. La controparte pornostar di Gianfrancesckyll prende il nome di Miss. Clahyde, una ragazza avvenente e procace (ben una 7 di seno!!!!) ma teppista e sfrontata allo stesso tempo, che si dedica ad ogni tipo di nefandezze tipo ditoni medi ai camionisti, oppure sfoggiando reggiseni push-up agli allenamenti per umiliare la sua compagna Erica Mont-si, urla terrificanti a truzzi in macchina, e inizia cosi ad essere braccata dai pervertiti locali (Badiolik, Rello, Coppola ecc ecc) e dalla poliza. Ogni qualvolta che ritorna in Gianfranceskyll però non riesce a sottrarsi al desiderio di trasformarsi in Clahyde sempre piu spesso, e cosi è obbligata per non essere catturata, ad ordinare a Simon di obbedire a Clahyde come se fosse Gianfracesckyll nascondendosi a casa sua.
Sfortunatamente la parte pornostar prende sempre più il sopravvento ed alla fine la Gianfranceskyll, rimanendo intrappolata dentro Clhyde senza poterne più uscire, muore per mancanza di cibo e acqua durante una sessione di sesso tantrico con il famoso estetista di successo Lollo de Petrinis durata 7 giorni e 7 notti, dove il de Petrinis le spunta ininterrottamente le unghie, passandole sopra all'urlo "OVER".

Hatu per tu con... Erica Montesi

2009-09-18T11:43:00.007+02:00

Oggi per la ormai celebre rubrica Hatu per tu, intervistiamo il martello della serie D femminile: Erica Montesi

Classe 1987, il numero 7 della nostra prima squadra è in prestito dall'Arci Volley dell'amico Gianfranco, fa del suo attacco il suo punto di forza e grazie alla sua ricezione provoca sforzi alla toilette.

Buongiorno signorina Montesi, finalmente riusciamo a organizzare questa intervista; pensi che alcuni nostri tifosi si stavano strappando i capelli dall'ansia di leggere questa righe.
Certo niente a confronto di lei che in palestra è solita strapparsi la carne...

Buongiorno! si infatti potete notare la foto con la parrucca appositamente studiata per coprire lo squarcio che mi sono provocata recentemente nella fronte!!
Comunque si...negli ultimi due anni sono stata molto occupata e solo oggi sono riuscita a trovare 5 minuti liberi per lei.

Ma cominciamo l'intervista, la prima domanda è di routine: come si è trovata in questi anni con noi alla Senavolley?

Per mia grande fortuna conoscevo già il mister Badioli, che aveva provato ad insegnarmi il bagher già all'under 14.. e per ben due anni di fila!! purtroppo senza risultati! ...e quando mi ha proposto di riprovarci ancora, dopo qualche tentennamento ho accettato!

Ma lo sa che a mister Badioli avevano proposto di fare da secondo in A2, ma pur di piallare meglio le sue braccia, ha rinunciato!?

..allora si starà mangiando le mani!

So che ha l'acquolina in bocca, ma la cannibale scuoiatrice è lei!

Ormai è una fissa! ..già è abbastanza umiliante dover spiegare a tutti come è avvenuto il fattaccio... e lei ha mantenuto la mia privacy con quel bel post!!

Si ma per fortuna le ho fatto firmare la liberatoria fingendo che fosse il suo trasferimento a titolo definitivo nella nostra società

Comunque no, veramente nn ci ero cascata perchè proprio lei mi ha detto all'allenamento di ieri che per l'ennesima volta si è dimenticato di parlare al Presidente di me e del mio prestito!!!

Questo forse lo taglierò...

Eh no! cosi nn vale!

Qualcuno diceva: il potere logora chi non ce l'ha!
Ma torniamo a noi; lei si è ritagliata un ruolo importante nella nostra squadra, cioè quello che le sue compagne costruiscono con fatica e sudore, lei distrugge con le sue ricezioni inguardabili, si sente abbastanza a suo agio in questo ruolo?

Direi di si, perchè ho sempre avuto questo ruolo fin da quando sono piccola.. diversi allenatori hanno provato ad evitarlo cambiandomi di ruolo: da martello a centrale, poi opposto.. finchè hanno capito che era tutto inutile! L'unica soluzione per evitare i miei scogli è tenermi fuori dal campo! Però posso dire che ho trovato delle vere amiche in questa squadra..che nn mi lasciano mai sola a scogliare!

Si, devo dire che si è integrata a meraviglia con le compagne e gli allenatori
Ma ci dica una cosa, in confidenza. Chi è, secondo lei, il +s?

Bè, io l'ho sempre sostenuto che il sondaggio è stato clamorosamente truccato.. colui che meritava il titolo di "+ S" è senza dubbio berny!

Parole sante, e con questa affermazione probabilmente si è anche guadagnata un bel posto nel sestetto titolare. Ma andiamo avanti; ad inizio stagione abbiamo fatto un test di valutazione sull'elevazione, qualche sua compagna acida sostiene che lei si è impegnata al massimo per umiliare Claudia che invece faticava a raggiungere solo il piedistallo

Nooo!! non è assolutamente vero!

Ma lo sa che tra poco faremo anche un altro tipo di misurazione che potrebbe invece ribaltare clamorosamente l'esito di questa sfida a due?

eheh... spero proprio di no!! cadrei in depressione!!

Da come si sta allenando ultimamente sembrerebbe ci sia già!

E poi..lei mi "umilia" in continuazione semplicemente standomi vicino.. è lei la cattiva semmai!!

Siamo d'accordo, ormai è diventata così malavistosa che sta fondando una nuova cosca. Ma ci dica, visto che lei è l'idolo dei teenagers, quali ritiene siano le sue migliori caratteristiche quali i suoi pregi e difetti?

Idolo di chi?!? allora..alcuni dei miei difetti sono la ricezione, la testardaggine e il buttarsi giù quando non riesce il lungolinea neanche dopo due anni!! .. mentre alcuni pregi potrebbero essere la solarità, l'impegno... E LA GRANDE STIMA VERSO IL MIO ALLENATORE!! (potrebbe essere stata tagliata una risata, n.d.r.)

E fuori dal campo che tipo è?

Esattamente come in palestra! così come mi vedete!

Azz... speravamo fosse diversa...

...forse questi giorni un pò più schizzata per lo studio, come si può vedere da questa foto!! .. a dire la verità, questa foto dovrebbe essere di ferragosto..ora mi spiego tante cose!! purtroppo per lei, le compagne, la società e tutti i miei amici è proprio così!

Chiudiamo con un ultima domanda: cosa si aspetta da questa stagione?

Mi aspetto una stagione piena di soddisfazioni, ancora più degli altri anni.. e magari pure qualche bella sorpresa a fine campionato!! ..e anche una stagione piena di paste, risate e amicizia come quelle passate!

Ma per sorpresa intende tipo quella ricevuta da Alessandra e Marica?

Assolutamente no!!!! Speravo di chiudere la stagione con qualche posizione in più, magari play-off!! Vedremo se la tradizione dello psycho team anche quest'anno avrà un seguito! Con tutti gli scongiuri del caso, saluto lei e tutti quelli che leggeranno!

La ringraziamo sentitamente, anche se salutare con la tetta (o quello che dovrebbe essere) in mano, non sta proprio bene!

...Ma io stavo solo incrociando le dita !! e visto che sono pericolosa con le mani ultimamente, meglio tenerle a posto!

Il silenzio degli innocenti 7

2009-09-16T15:57:00.006+02:00

La famosa saga horror ben conosciuta a tutti prosegue con un nuovo e originale capitolo, in uscita nelle peggiori librerie.

Trama:

Dopo questo ultimo allenamento, le ragazze di una squadra di pallavolo di Serie D non potranno più allenarsi con la serenità di un tempo.

Le immagini cruente, che sono ancora stampate nella memoria di giocatrici e allenatori, rievocano ancora i momenti di terrore puro che si sono vissuti dopo le ore 21.30 di un giorno qualsiasi (diciamo ieri).

La protagonista è una giocatrice come tante, ma a differenziarla dalle altre è il segreto agghiacciante che nasconde in se e che dopo questa disavventura non è più riuscita a mantenere tale.

L'allenamento si sta svolgendo con la normale routine di esercizi dopo l'ancor più normale ciga iniziale, quando accade ciò che nessuno avrebbe mai voluto vedere.

Lecterica Montesi prende una rincorsa pronta ad attaccare da posto 4 (per Berni: 1..2..3..4). Non si sa che cosa le sia passato per la mente in quegli istanti, fatto sta che la sua indole scuoiatrice è venuta fuori prepotentemente. Le sue unghie, che probabilmente nel tempo hanno già sbudellato chissà quanti uomini, giungono incontrollate e taglienti sul suo viso e cominciano ad estirpare la sua carne giovane sotto gli occhi attoniti e di tutti gli altri presenti in palestra.
Si sta autoscuoiando. Schizzi di sangue dipingono, come fosse un quadro di Picasso, la superifice di gioco, mentre gli occhi di Lecterica sono infuocati e fissano il vuoto.
Ad un tratto il delirio si ferma, Lecterica torna in se e capisce che ormai il suo segreto è svelato e confessa: "Cazz... mi sono staccata un pezzo di faccia"

Il nemico è tra noi... salviamoci la pelle!

Il Genio della Truffa

2009-09-08T10:19:00.005+02:00

Dopo aver sgamato la squadra a fregare sul numero dei giri di corsa da fare, la S e +S production istituisce un nuovo concorso, con ricchi premi e cotillons per la vincitrice.
Il concorso mette in palio l'ambito titolo di Genio della Truffa.

Da oggi infatti, ogni truffa nell'eseguire gli esercizi verrà registrata in questo post e prima delle vacanze natalizie verrà stipulata la classifica delle imbrojone, ladre e sformaggiatrici di piegamenti o addominali.
La vincitrice, come premio, potrà (potrà... dovrà!) divertirsi con un salutare e tonificante 464 e sfamare con dolce e salato le compagne e i cari allenatori.

Regolamento ufficiale:
Valgono un punto truffa i seguenti raggiri:

- Riduzione del numero dei piegamenti, addominali, giri di corsa
- Simulazione di un calo di zuccheri per evitare il lavoro a terra
- Presentarsi in ritardo in palestra con scuse accampate in aria (Esempi: C'era traffico al Vallone, Mi ha fermato la pula mentre venivo in bici, sono scivolata su una buccia di banana, ho dovuto fare da baby sitter al figlio di Alice etc, etc...)

Valgono 3 punti truffa i seguenti raggiri:
- Accampare scuse ridicole e fantasiose ad ogni errore (Esempio: dopo un errore in attacco. "Ho tirato lungo perchè pensavo che per 'giocare con il muro' intendessi il Batti-muro!")
- Simulazione di lievi infortuni per evitare il 464

Valgono 5 punti truffa i seguenti raggiri:
- Saltare gli allenamenti per influenza suina
- Saltare gli allenamenti per vari fantainfortuni (caviglie strappate, contrattura al ginocchio, muscoli crinati, ernia al dvd, menopausa etc).

Coppa Marche 2009

2009-09-07T12:16:00.005+02:00

Calendario Coppa Marche femminile
Girone B

Venerdì 25-9 ore 18.00 (orario da confermare) Castelferretti: Star Volley 96 - MaxControl
Sabato 3-10 ore 21.15 Pala Leopardi Senigallia: MaxControl - AG Vidali Fano
Giovedì 8-10 ore 21.15 Pala Leopardi Senigallia: MaxControl - Gastreghini Jesi
Sabato 10 ore 21.00 Fossombrone: Dondup Bartoli - MaxControl

Calendario Coppa Marche Maschile
Girone C

Sabato 19 ore 18.00 Osimo: Libertas Osimo - MaxControl
Sabato 26 ore 21.15 Pala Leopardi Senigallia: MaxControl - Pavoni Filottrano
Mercoledì 30 ore 21.15 Pala Leopardi Senigallia: MaxControl - Silca Ancona
Sabato 3-10 ore 21.00 Jesi: Volley Club Jesi - Maxcontrol

La "nuova" serie D

2009-08-31T12:05:00.008+02:00

La rosa della "nuova" serie D femminile vede solo facce note.
Dopo gli ultimi anni in cui ad ogni stagione perdevamo pezzi importanti, quest'anno forse (il forse è comunque d'obbligo) riusciremo a ripartire dalle stesse ragazze che nel 2008-09 hanno contibuito a centrare il nostro obiettivo di rimanere in serie D.

Ci saluta solo Viki, che ringraziamo calorosamente per aver scelto di aiutarci con il suo preziosissimo apporto di grinta.

Alla rosa dello scorso anno, confermata in toto dalla società, si aggiungono il centrale Alessandra Federiconi dal settore giovanile, Lucia Allegrezza quando non deve medicare qualcuno, Alessia Pelliccia, che entra a far parte della rosa della prima squadra e il ritorno sul campo di gioco di mamma Alessandra Rossetti, oltre a Giulia Pierluca che molto probabilmente si allenerà con la prima squadra per poi vedere quale è il campionato più adatto alla sua crescita.

Francesca Berluti, P, 1980
Claudia Gianfranceschi, P 1987

Sara Pierantonietti C, 1990
Susanna Mirasole C, 1988
Lucia Allegrezza C, 1984
Alessandra Federiconi C, 1992
Veronica Ceppetelli C, 1989

Erica Montesi M, 1987
Federica Appiotti, M, 1982
Alessia Pelliccia, M-O, 1989
Marika Pellegrini, M-L, 1981
Alessandra Rossetti, O-M, 1988
Giulia Del Bene, M, 1990

Maila Sartini, L, 1986

Coach Michele Badioli, Data di nascita non reperibile
Vice Coach Massimo Moro

Tutti in campo con Lotti

2009-08-31T08:58:00.004+02:00

Ricomincia la stagione e riapro ufficialmente il blog.

La serie D femminile ha già cominciato ad allenarsi al campo di atletica agli ordini del nuovo preparatore Andrea Lotti (nella foto a sinistra), il quale si è presentato alla grande con strumenti mai visti. I primi allenamenti hanno visto le ragazze impegnarsi in test di ingresso che solo Pina e Alessia hanno stentato a superare: verranno riviste a breve, sperando che la loro schiena riesca ad inclinarsi di qualche grado. In caso contrario, il Comma è già pronto a bastonarle.

Coach Badioli non vuole però essere da meno e porterà anche lui uno strumento di analisi che prevede una distillazione del sudore percolante dalle atlete, per poi analizzare il prezioso estratto tramite gas-cromatografia e successiva analisi al gas-massa per scoprire chi ha mangiato più bomboloni durante la fiera.

Il programma allenamenti questa settimana prevede un full time:
- Palestra Leopardi lunedì e Mercoledì dalle 20 fino a quando il 35% delle ragazze rantola stremata al suolo
- Campo di Atletica Martedì e giovedì ore 19.30 e ultimo allenamento alle Saline Venerdì ore 20.30

Dalla prossima settimana invece si parte con l'orario definitivo (segnatevelo sul diario) che verrà comunicato entro venerdì, forse integrandolo con qualche appuntamento in una palestra pesi che ci accolga a braccia aperte, e magari pure gratis ("e poi me sò svejato tuttu mollu")...

A stasera Psycho Team!

Babywatch - il vivaio ad ogni costo

2009-06-15T09:16:00.006+02:00

MAKE IT A BLOCKBASTARD NIGHT

Ancora un fantastico episodio della serie Babywatch con il sempreverde David HusseRellhoff nei panni del bagnino più sexy del grande schermo Mitch Burellon.
In questo episodio della saga, Burellon si trova a dover salvare dalle profonde e impervie acque della piscina della Cantinella una giovane cliente del ristorante.

TRAMA

Dopo una serie di brindisi 'no-look' con il collega Mike Newbad a base di Mimosa, il nuovo aperitivo dell'estate, Burellon si siede al tavolo con il collega Bern Edwards e le solite immancabili fighe della serie, tra cui spicca la formosa e sexy Claudia Anderson nel ruolo di C.G. Parker. Dopo il trionfo di fritto, gli stomaci dei commensali cominciano a lavorare di brutto e solo un pazzo o un perugino si farebbe imvogliare dal buttarsi nelle cristalline acque di Cantinella Bay.
Sul bordo della piscina due bambini giocano con una palla, ignari del dramma che si sarebbe verificato di li a poco. La palla lanciata maldestramente da un piccolo e goffo emulatore di Cristiano Ronaldo finisce tra i cavalloni della piscina; la bimba, presa da un atto di coraggio, prova ad allungare il braccio nel tentativo di raccogliere il suo giocattolo, ma scivola inesorabilmente tra le onde.

Il più veloce ad accorgersi è Burellon: si alza di scatto, corre verso la piccola e da buon bagnino di salvataggio, chiama rinforzi:"C.G. Parker! ci servono i tuoi due salvagente per salvare quella giovane promessa del Volley. Non possiamo farcela scappare così! Nettuno la vuole nella sua squadra di Beach, ma noi vogliamo assolutamente tesserarla con noi! Presto! Salviamola!"
L'eroico guardaspiaggia porta a riva la piccola e da gran maestro dello sgrullo qual'è, la scuote come fosse una anguilla per far si che l'acqua presente nei polmoni fuoriesca grazie ad un poderoso rutto della piccola. Il rutto non arriva e la bimba comincia a piangere terrorizzata.
Al che Burellon la appoggia ai suoi pettorali scolpiti e la riporta dai suoi cari tra gli applausi scroscianti e un coretto che si solleva: "Baaacio... Baaaacio, Baaaaacio! Evviva Gli Sposiiiiiiii!!!!"
Burellon però è un professionista e replica:" Un matrimonio mi sembra prematuro, vediamo quello che si può costruire piano piano, intanto ci frequenteremo, io vivo alla giornata."

Il coltello dalla parte del manico...

2009-06-09T12:10:00.005+02:00

Quant'è bello fare l'allenatore.
Si, perchè quel piccolo potere che hai (in realtà che pensi di avere, se alleni una squadra femminile), puoi sfruttarlo in vari modi.
Uno di questi è sicuramente la rappresaglia nei confronti di chi commette uno o più gesti fastidiosi nei tuoi confronti, specie se reiterati. Una punizione che puoi proporre alle tue allieve spacciandola per una preparazione fisica che hai visto fare alla Lube o qualsiasi altra squadra di alto livello ti venga in mente. Se addirittura ti inventi una squadra strana come la Dinamo Kazan poi, ci puoi anche fare la figura dell'espertone.
Le tue allieve protesteranno per 16-18 secondi, ma poi il loro subconscio masochista avrà la meglio e il pensiero che questa preparazione porterà loro ad avere un fisico più asciutto e snello le farà tacere. Perchè è proprio questa la differenza tra lo sport maschile e femminile: se ascolti un ragazzo e una ragazza a fine allenamento, avrai queste due risposte (trascurate la diversità del linguaggio):
"Cazz', che palle... so tutt' moll' de sudor'..."
"Che bell'allenamento, sono tutta sudata!"

Ma torniamo a noi.
Capita a volte che le tue allieve, che ritieni tue amiche alla fin fine (specie dopo una stagione come questa), ma anche il tuo secondo allenatore, che reputi una persona affidabile e a te vicina, si dimentichino (o evitino accuratamente) di avvisarti per eventi come l'organizzazione dei giochi pornografici da proporre al matrimonio di una giocatrice o le visite di cortesia ad un'altra che ha appena partorito o ad un beach che preveda il bel vedere di Pina che sbava dietro Baldo.
Bene, questo è proprio il chiaro caso in cui esercitare il proprio potere assoluto di coach.

Quindi ragazze, se quest'estate menzionerò la Dinamo Kazan sapete il motivo...
Auguri per la preparazione!
Il coach

CHIARIMENTI

2009-06-03T11:35:00.003+02:00

Visto che mi sono arrivate all'orecchio voci di qualcuno che si è risentito per i miei ultimi post, ecco qua un chiarimento.
Non avrei mai creduto di dover chiarire un post di chiaro stampo ironico, lo vedo come spiegare una barzelletta dopo averla raccontata: raccapricciante. Ma lo faccio, perchè voglio evitare stupide polemiche.

1) IL POST SUI PERUGINI HA RIFERIMENTO GENERICO: si riferisce esclusivamente al detto che tutti i senigalliesi conoscono sulla loro tendenza ad affogare. Semmai il riferimento è a persone di mia conoscenza (la quale, per altro, ha colto l'ironia ed ha risposto commentando il post), di sicuro NON a persone che altre società sportive conoscono e che io non ho mai nè visto nè incontrato. Non vedo proprio il motivo per cui dovrei sfottere gente che non conosco...

2) IL POST "LUCREZIA SALVA TUTTI" E' UNA SEMPLICE PRESA IN GIRO. E' uno sfottò. Una presa per il culo con il sorriso sulle labbra. Gli sfottò si fanno, gli sfottò si ricevono. Ma sempre col sorriso sulle labbra. Io la vedo così.

3) QUESTO BLOG, per chi non lo avesse capito, e sinceramente mi sembrava palese, ha il solo e unico obiettivo di strappare un sorriso, grazie alle mie cazzate, a quelle di Berni, e di tutti coloro che intervengono con commenti e discussioni.

4) SE QUALCUNO NON HA CHIARE LE MIE INTENZIONI, HA QUALCOSA DA RIDIRE O SI SENTE CHIAMATO IN CAUSA DAL SOTTOSCRITTO, SONO PRONTO A DARE SPIEGAZIONI E CHIARIMENTI FACCIA A FACCIA.
ALTRIMENTI PER CORTESIA, SI EVITINO POLEMICHE INUTILI.
Sono solito risolvere le questioni parlando, non seminando zizzania.

Grazie
Michele

Per chi non sa cos'è la pallavolo

2009-05-19T15:33:00.005+02:00

Dopo Anni di ricerche,
finalmente abbiamo trovato un sito che spiega in maniera esauriente
tutto ciò che c'è da sapere sul nostro meraviglioso sport

(clicca sull'immagine, sveglione!)

S e +S

Corso di sopravvivenza per perugini al mare

2009-05-15T16:59:00.008+02:00

Ci sono cose che ci vengono insegnate fin da bambini.

Ci insegnano a non mettere le mani nelle prese della corrente elettrica perchè si prende la scossa (e il mio pollice ne è la riprova, avrei dovuto fidarmi...), come anche è bene guardare a sinistra e a destra prima di attraversare la strada.
A noi che siamo marinaretti, i nostri genitori insegnano però una cosa in più: non mangiare bomboloni prima di fare il bagno per non fare la fine dei Perugini, perchè ogni anno, sulle nostre amate rive, l'Adriatico rigetta centinaia e centinaia di corpi senza vita di ex-abitanti del capoluogo umbro.
Questa non è leggenda, è semplice statistica.

Comunque sappiate che vi siamo vicini e vi aiuteremo a risolvere questo problema organizzativo tramite questo nuovo corso di sopravvivenza per turisti perugini sprovveduti.

Il corso avrà la durata di un weekend. Questo il programma:

Ore 8.00 Arrivo presso la Pensione Regina proprio sulla spiaggia, hotel scelto appositamente per invogliare al massimo il corsista a tuffarsi in acqua ad ogni occasione

Ore 8.30 Colazione presso il baracchino dei Bomboloni della fiera. Ogni perugino dovrà mangiare sia quello alla crema, sia quello al cioccolato.

Ore 8.45 Ritorno in spiaggia e prima prova di resistenza al bagnetto, disponendosi di fronte ad una serie di bimbi scalmanati che schizzano fresca acqua in ogni dove.

Ore 9.40 Un segnale acustico che proviene dagli stomaci dei perugini segnala lo svolgimento della digestione

Ore 10.45 Un bagnino di salvamento (io l'ho sempre chiamato di salvataggio, mah...) sale sul trespolo in perfetto stile baywatch, ma senza figona al seguito, per garantire la sicurezza dei corsisti.

Ore 11.00 La Publimare annuncia: "...Zwei Kilometer Lange Wanderung im innerer der erde, in Genga bei Ancona..." Al che, i perugini potranno gettarsi in acqua.

Ore 11.01 Il bagnino di salvamento è sparito dal trespolo o gioca al Nintendo DS totalizzando un età intellettiva pari a 14. Grande! Daltronde è la vera età del bagnino.

Ore 12.00 Verrà sorteggiato uno dei corsisti che dovrà recarsi al McDonald ad acquistare il Pranzo al sacco a base Big mac menu, Cubo menu, Patatine vonte e Coca media con 2 iceberg di Titanic all'interno. Il tempo di ritorno del corsista al mare a consegnare ai compagni il pasto è così determinabile:

t= Vp*d/1000 + x * Vm*l

dove t è il tempo
Vp è la velocità del perugino
d è la distanza da percorrere
Vm è la velocità di realizzazione del panino
l è la lunghezza della fila alla cassa
e x è l'incognita dovuta alle capacità, alla reattività, alla scaltrezza della operatrice del Mac espressa in McChicken/h.

Ore 12.40 Seconda prova di resistenza. Caldo afoso, lettino sotto il chioppo del sole e lezione sull'evoluzione del mercato globale con processione in sequenza di:
marocchini intenzionati a venderti asciugamani e orologi tarolex,
thalandesi che ti propongono un massaggio rilassante,
senegalesi che ti propinano collanine
e pakistani che ti si avvicinano con mazzolino di rose appena colte.
Sullo sfondo, un crucco passeggia sul bagnasciuga con sandalo e calzino beige.

Ore 13.45 Siccome qualche corsista vorrà sicuramente giocare a beach volley, è consigliato un passaggio sui carboni ardenti in modo di acclimatare gradualmente il piede alle pene dell'inferno.

Ore 13.50 Lo spettacolo pallavolistico esibito dai corsisti è indegno e i poveri passanti, piuttosto che soffermarsi a guardarli, preferiscono sedersi al Bar Cesare con gradevolissimo sottofondo musicale di mazurka.

Ore 16.45 La capitaneria di Porto dirama uno sconcertante comunicato: "Ora è possibile fare il bagno. Al termine del quale, verranno prese le impronte digitali ai corsisti: chi le avrà gricciate a forma di alberello verrà squalificato e gli verrà spiegato il concetto di Osmosi".

Ore 17.00 La Publimare annuncia: "Si è smarrito un bambino di nome Roberto. Indossa un costumino blu. Gli amici lo aspettano al Piccolo Lido."

Ore 20.00 Cena presso la pizzeria Mancinelli, così se qualche perugino poi vorrà fare un bagno serale di soppiatto, l'alta percentuale d'olio contenuta nel trancio consentirà un più facile salvataggio ai responsabili della sicurezza.

Ore 21.00 Congedo.

Contest: Lucrezia salva tutti!!!!

2009-05-11T11:39:00.010+02:00

Da piccolo me la spassavo tantissimo con gli amici ad un gioco ben noto a tutti, il Nascondino.
Era emozionante cercare di non farsi scoprire ed arrivare alla Tana prima di colui che contava.
A volte però venivi sbeccato e ti toccava aspettare che l'ultimo facesse il miracolo e chiamasse il più classico dei Tana Libera Tutti.

E' un pò come il Lucrezia di serie B2 femminile quest'anno: prima la sua salvezza in B2 era garanzia di ripescaggio per la seconda classificata del gironcino di spareggio dei playout di serie D, ora pare che, o meglio "è quasi certo" che lo sia anche per la Terza classificata, quella che a norma di regolamento retrocede di schianto. Ma si sa, Lucrezia salva tutti!

E' "Quasi Certo" che:

visto che il Lucrezia si è salvato, "...LA SALVEZZA DEL VICOLETTO E’ QUASI CERTA"
visto che il Lucrezia si è salvato, la complanare non si fa più
visto che il Lucrezia si è salvato, la Vigor viene ripescata in serie A
visto che il Lucrezia si è salvato, ripescano Veltroni e si rifanno le elezioni
visto che il Lucrezia si è salvato, la Buga chiude per ferie
visto che il Lucrezia si è salvato, svanisce l'effetto serra
visto che il Lucrezia si è salvato, chiudono la spiaggia di velluto agli jesini
visto che il Lucrezia si è salvato, dopo la Sagra del Pesce al Cesano, si organizza quella del Ripescaggio a Senigallia
visto che il Lucrezia si è salvato, Davide Nataloni bestemmierà durante la pubblicità dell'8 per mille

Cos'altro succederà dopo che il Lucrezia si è salvato?

Dì la tua e la migliore frase riceverà un buono sconto per un 464!

Gli esperti dell'alzata

2009-05-03T13:54:00.003+02:00

Alcune perle del grande Julio.

La Lista Nera

2009-04-22T08:56:00.003+02:00

Ecco finalmente la classifica ufficiale degli sport pericolosi stabilita dalla Sportass, che considera la frequenza media annua dei sinistri assicurati nello sport.

1. MOTOCICLISMO 595 su 10.000 assicurati;
2. RUGBY 409;
3. PUGILATO 337;
4. LOTTA, PESI, JUDO 219;
7. CALCIO/CALCETTO 187;
8. PENTATHLON 171;
9. CICLISMO 162;
10. MOTONAUTICA 140;
11. sport equestri 124; 12. pallamano 121; 13. sport del ghiaccio 117; 14. hockey prato 111; 15. basket e ginnastica 98; 17. pattinaggio e hockey pista 83; 19. karate 77;
20. baseball 68; 21. scherma 54; 22. sport invernali 44; 23. pallavolo 36; 24. automobilismo 29; 25. nuoto 23; 26. canottaggio 22; 27. atletica 20; 28. escursionismo 16; 29. tennis 13;
30 vela 6; 31. golf 5; 32. pesca sportiva e arco 4; 34. tennistavolo 3: 35. tiro a segno e bocce 2; 37. sci nautico e tiro a volo 1, giochi di carte 1 (Pettinelli Daniele).

In base a questa classifica, d'ora in poi saranno praticabili solo gli sport che si trovano sotto la Pallavolo in graduatoria.
Quindi come potete notare, sarà severamente vietato girare in moto, giocare a calcetto, picchiarsi, fare una scampagnata in bicicletta, montare, pattinare sul ghiaccio, giocare ad hockey alla montagnola, provare un tiro a canestro, fare una capriola, SCIARE o comunque tentare di andare a sciare per poi andare ad abbuffarsi ad Ariccia.
Naturalmente praticare gli sport che sono sotto il volley non significa farlo in maniera scriteriata, ma è necessario prestare una grande attenzione, come dimostra l'ultima voce. E' noto infatti l'infortunio alla mano a Petto durante il lancio di un carico a spade.

No all'emarginazione sociale

2009-04-21T08:44:00.003+02:00

Io dico NO all'emarginazione sociale.
Dico No a ciò che è successo ieri sera alla "Leopardi". Siamo alle solite: ci troviamo ancora qui a commentare un fatto increscioso, deplorevole e totalmente da censurare.
Per colpa di due ragazze, all'apparenza buone e sensibili, ma in realtà dal comportamento vile e menefreghista, un uomo ieri è stato umiliato per l'ennesima volta.
Non ci sto.
Ho sentito un brivido gelido percorrere tutta la mia schiena quando ho capito che anche questa volta il ragazzo in questione sarebbe stato ignorato, snobbato e di conseguenza emarginato.

F.B. e C.G. sono state ignobili. Si trattava di fare le squadre, di scegliere dei giocatori per la sfida 5 contro 5. A disposizione c'erano 6 ragazze della serie D e i due allenatori, scalpitanti e vogliosi di cominciare a giocare.
Ma si sa, il momento della scelta delle squadre è la vera resa dei conti. Si, perchè solo chi si allena sempre con te , solo i tuoi compagni di gioco, solo loro conoscono realmente il tuo vero valore. E lo enfatizzano in maniera spietata e discriminante nel momento di fare le squadre.
Sono attimi che tutti vorrebbero evitare, perchè qualcuno verrà scelto per ultimo e umiliato, emarginato, isolato. E' il più scarso. Il giocatore che nessuno vorrebbe mai nella propria squadra. Il bamboccio della situazione. Il Nerd. Lo sfigato. Sono parole dure ma è ciò che meschinamente pensano tutti coloro che si trovano a fare due squadre.
E anche stavolta Berni è stato esposto al pubblico ludibrio.
L'ultima scelta, la classica mondezza.
F.B. e C.G. esponevano ad una ad una le proprie scelte: Maila, poi Michi ed Erica, poi Pina...

Ma di Berni non c'è traccia. Le due capitane osservano i giocatori a disposizione ed è palese che cercano di evitare lo sguardo del ragazzo. Il sentimento di vergogna è chiaro.
Ma attenzione, succede una cosa strana e inimmaginabile: C.G., mossa a compassione, con un filo di voce pronuncia il nome del giovanotto finora ignorato. Un sorriso ebete si stampa sul volto del libero della serie C, la sorpresa si legge nei suoi occhi ed è chiaro che Berni vorrebbe abbracciare C.G. con una stretta liberatoria ma che dimostri al tempo stesso tutto il suo apprezzamento nei suoi confronti.
Ma l'umiliazione non è ancora arrivata al termine. Un senso di sgomento si diffonde tra i partecipanti alla crudele asta. Nessuno si aspettava questo gesto di pietas di C.G. (anche perchè tutti ormai sono consapevoli dei miglioramenti compiuti in fatto di malavita dalla ragazza), un gesto di vera compassione e autolesionismo. C.G. è consapevole che ha appena firmato la sua condanna alla sconfitta, ma la sua bontà infinità, un pò come Bèlle di Bèlle e Sebastièn, le ha fatto prendere questa difficile decisione.
Ma le altre non ci stanno e una voce dal coro se ne esce così: "Ma non ti conviene prendere Berni!" Tutti si rendono conto della gaffe clamorosa, compreso il diretto interessato, che immediatamente trasforma il suo sorriso ebete in sguardo spaesato, come quello di una del Grottino che si trova a doversi barcamenare tra le intrecciate linee della metropolitana milanese.
La voce si rende conto dell'infelicità della frase e prova a correggere il tiro:"Non ti conviene prendere Berni.. ehm ... perchè... perchè... perchè se F.B. ha già scelto Michi, allora è meglio che scegli una ragazza, così dividiamo i due maschi...."
L'imbarazzo è totale. Si sentiva addirittura lo stridolio delle unghie che raschiavano sullo specchio, rigandolo.
E così C.G. opta per cambiare la sua scelta e relegare ancora una volta Berni allo sgradevole ruolo di emarginato.

Non è giusto che sia sempre lui l'ultima scelta, non è corretto deludere le aspettative di uno pseudo sportivo in questo modo.
Non voglio essere solo critico, occorrono idee e soluzioni, per far si che non si ripetano eventi simili; io ne ho una, che spero condividerete e che voterete in questo post.
La proposta è: la prossima volta che si fanno le squadre, ogni capitano dovrà scegliere i giocatori per l'avversaria.
Diamo per una volta a Berni la gioia di essere la prima scelta assoluta!

Dai il tuo assenso scrivendo nei commenti a questo post: No all'emarginazione: Berni prima scelta (tra gli scarsi).

GRAZIE.

2009-04-19T17:04:00.006+02:00

Classifica Serie D Regionale Femminile - Girone H

CLASSIFICA ALLA GIORNATA 10

SQUADRA	P	G	GV	GP	SV	SP	PF	PS	QS	QP
A.S.Volley Senigallia	16	8	5	3	21	14	776	729	1.5	1.0645
Bluvolley.Autocarroz. Pieri	15	8	6	2	21	16	788	788	1.3125	1
Folly Volley	15	8	5	3	20	14	751	684	1.4286	1.098
Pronto Gru	8	8	2	6	12	20	675	703	0.6	0.9602
Bcc Gibam Fano	6	8	2	6	11	21	639	725	0.5238	0.8814

SIAMO SALVI!!!

Dopo l'ultima palpitante sfida di Ascoli, abbiamo centrato il nostro obiettivo, mantenere la serie D. Una salvezza che io credevo possibile dall'inizio, difficile (come poi è stato) ma possibile.

Una Serie D che oguna di voi ha voluto fortemente mantenere perchè la sentivate davvero Vostra. Qualcuno non voleva investire su questo gruppo perchè lo reputava finito, vecchio ma soprattutto non meritevole di un investimento.

Ora sono i fatti a parlare:

- primo posto nel girone di playout

- punti guadagnati in tutte le partite della seconda fase,

- vittorie in trasferta su campi difficili e in situazioni disagiate (vedi Petritoli e Ascoli) mentre l'anno scorso faticavamo da matti fuori casa

- vittorie importanti centrate utilizzando tutte le componendi della squadra, che è il sogno di ogni allenatore (vedi Ascoli)

Tutti segnali di grande crescita di un gruppo che, se davvero finito, non sarebbero stati possibili. Evidentemente qualcuno si sbagliava.

Ringrazio personalmente Paolo e Rello che invece hanno creduto in me, in tutte voi e ci hanno permesso di disputare questo campionato nelle migliori condizioni.

Ringrazio Berni perchè senza di lui quest'anno avrei faticato tanto, mentre con la sua presenza e il suo entusiasmo ci ha garantito una qualità di allenamenti di buon livello e una dose di stupidità di altissimo livello.

Ringrazio Franci, Claudia, Alice, Valeria, Erica, Pina, Kira, Lulla, Viki, Sara, Susi, Maila, Marika, Ale Ros, Ale Federiconi, Alessia perchè mi hanno permesso di centrare un obiettivo a cui tenevo moltissimo.

Grazie di cuore.

Mikoach.

Numb3rs: Sparizioni e apparizioni

2009-04-09T08:28:00.004+02:00

Il secondo capitolo della nuova rubrica Numb3rs vede come protagonista il nostro capitano Francesca Berluti.

Secondo set del torneo Quadrangolare di Montemarciano, match point avversario. Montemarciano attacca da posto 2 (per Berni: 1...2), il nostro temibile muro composto da Pelliccia e "mani a gabaret" Pierantonietti è stranamente ben piazzato, in diagonale Alice e Fanci garantiscono una difesa solida come una Crema Catalana ma senza crosticina di caramello sopra.
L'attacco evita il muro e parte verso la diagonale lunga. Il pubblico presente è già preparato psicologicamente per una difesa e contrattacco delle nostre. Ma nessuno aveva fatto i conti con il Mago Oronzo Berluti.
Come mostra l'immagine di repertorio, Franci fa una faccia sbrencia tipica di chi ha appena annusato la divisa di Viki e apre i palmi verso l'alto; tutti pensano che Franci voglia difendere in palleggio ma in realtà non è così, si tratta del celebre numero di apparizione-sparizione.
Dopo l'imposizione delle mani, la traiettoria della palla, che anche Gerry del Grande Fratello avrebbe battezzato facilmente preda del nostro capitano, comincia a modificarsi. Ad un tratto la sparizione. Nessuno vede più il Molten e una frazione di secondo dopo la sfera si schianta a terra alle spalle del Mago Oronzo Berluti, un metro dentro il campo.
Gli applausi del pubblico scrosciano (è solo una coincidenza che sia stato il punto che ha dato la vittoria alla squadra di casa). La panchina senigalliese è allibita da questo numero e corre subito a fare domande al nostro grande mago. "Ma come cazzo hai fatto???" - "Sembrava ce l'avessi in mano...!". Il tutto condito con le adorabili bestemmie di Sara.

Ma come ogni mago che si rispetti, anche il nostro non rivela i segreti di questo numero di puro illusionismo e sentenzia:" Tutto ciò che posso dirvi è che ho visto il pallone roteare e cambiare completamente direzione..."

Secondo voi, cari seguaci del nostro blog, qual'è il segreto di questo numero da gran prestigiatore? Chi riuscirà a smascherare il segreto dell'illusione del Mago Oronzo Berluti?

Numb3rs

2009-04-07T16:27:00.004+02:00

Nasce oggi una nuova rubrica, uno spazio dedicato ai numeri. Ma per numeri intendiamo numeri da circo, frasi dette da fenomeni da baraccone o episodi da menzionare.

L'idea nasce dal numero compiuto dalla rediviva Lucia Allegrezza, la quale al mio messaggio di convocazione ad un torneo così formulato:
"Luci, ci saresti domani per un Quadrangolare a Montemarciano? Ti volevo provare in 4..."

Lei ha sentenziato così:
"Non ho il fiato neanche in 6....!!!, Comunque posso provarci!!"

Ora nasce un dubbio, sarà stata ingannata dal termine "Quadrangolare", o abbiamo di fronte una seguace di Berni, in grave difficoltà con il concetto di Zone del Campo?

and the most facinorosa is......

2009-04-03T14:51:00.003+02:00

questa mattina dopo lunghe discussioni, colpi di scena e sedie volate in aria, la giuria composta da S e +S è arrivata ad un responso!!!
le motivazioni sono le seguenti: la Claudia ha lanciato un idea geniale, l'Alice l'ha elaborata perdendoci tempo seguendo la sua linea, Maila pure ma si è tagliata fuori non inserendo parolacce ;) quindi il risultato è: PARI MERITO!! (attenzione non è una giocatrice nuova!)

lo scopo del contest era partecipare!! chiunque avesse scritto qualcosa anche di breve avrebbe saltato il 4-6-4 (Pina il tuo non vale!) quindi Alice e Claudia siete esonerate dal prossimo 4-6-4 che avverrà mooooooolto presto ahhahahahahahahaha anzi ahuhauahuahuhauhaahuaahuhauahuahauahu è più satanica!!!

love and peace!

Ride bene chi ride ultimo

2009-04-03T10:19:00.004+02:00

E' dura scrivere un post dopo la fastidiosissima sconfitta di ieri.
Ma è più il dispiacere per aver buttato via una occasione che per l'effettiva difficoltà di salvarsi.
Ieri abbiamo replicato allo stesso identico modo la partita dell'andata, segno che comunque le avversarie sono una squadra solida e difficile da affrontare. Ma ora bisogna voltare pagina.
Il prossimo capitolo ci vede ospiti di una squadra che all'andata ci ha fatto soffrire, ma che è arrivata ultima del girone di regular season, che ha almeno 3 punti meno di noi e che per salvarsi deve fare 3 punti con Fano fuori e vincere per forza 3-0 contro di noi l'ultima giornata.
Ci servono 3 punti contro questa Ascoli, non mi sembra proprio un'impresa impossibile! Ce la possiamo fare, perchè se fa male arrivare a 2 punti dalla salvezza e vederla sfumare così, fa bene pensare al bel gioco espresso, fa bene pensare che non c'è una che abbia giocato male, comprese le new entry Alessandra e Lulla, che ringrazio per la disponibilità e per l'aiuto che ci hanno dato in un momento così delicato.
Ci siamo rialzati dopo il derby d'andata, ci siamo rialzati dopo il 3-2 contro pesaro, ci siamo rialzati dopo lo 0-2 contro Petritoli. Lo faremo un'altra volta, ad Ascoli.
Io sono già proiettato a quella data, abbiamo 5 allenamenti per ricaricarci alla grande.

Pesaro rideva ieri. Ma ride bene chi ride ultimo!!!!!

2009-04-02T11:00:00.002+02:00

Facinorosa Contest:

Scrivi la tua frase incazzosa per la sfida di stasera!

La giuria composta da S e +S giudicherà la migliore e riceverà
un bonus 464!

Fai scatenare la facinorosa che c'è in te!

Attenzione

2009-04-01T10:04:00.003+02:00

Attenzione è la parola d'ordine per la giornata di domani.

Attenzione perchè affrontiamo una squadra che all'andata sembrava agilmente domata e invece ci ha rigirati come un calzino.

Attenzione perchè siamo nelle stesse condizioni dell'US: scontro diretto in casa per la matematica salvezza (noi non l'avremmo comunque se non aiutati dalla vittoria di Petritoli su Ascoli) e sconfitta 0-3 con serie ripercussioni sulla classifica (terzo posto quasi certo).

Attenzione è anche rivolto ai nostri tifosi: Accorrete numerosi perchè si gioca una partita importante e la squadra ha bisogno di voi

Ma soprattutto Attenzione Pesaro: Noi siamo seriamente incazzati e vogliamo vendicarci dell'andata, oltre che per il diniego a spostare la partita...

gite fuori porta.......

2009-03-30T14:51:00.006+02:00

Una cosa bella delle nostre squadre (maschili e femminili) è l'unione che si è creata anche al di fuori del campo!!!
ultimamente poi la macchina organizzativa "Rello Travel" ha messo e sta mettendo su una serie di iniziative, finalizzate alla coesione (nella speranza che diventi poi anche carnale) tra esponenti delle due squadre.
L'8 marzo scorso gia una delegazione di 6 elementi capitanata da Rello, si era recata a Campo Felice, per passare un'allegra giornata sulle piste da sci.
La macchina organizzativa di Rello è impressionante, è riuscito a reperire una multipla a metano (che non è stata poi utilizzata a metano per la maggior parte del viaggio), ha trovato un'autista un po' coglione per tutto il viaggio (io) e convinto il coach Badioli a rischiare gli ultimi due martelli rimasti, il tutto sincronizzato nei minimi dettagli.
La giornata è stata un successo!! Si è rischiata la tragedia quando la Pina ha portato l'ingenua Claudia Gianfranceschi a fare un fuori pista.......ma era un fuoripista nel vero senso della parola!! sono riuscite a sprofondare nelle neve fino alla gola (nel caso della Claudia molto di piu) e solo dopo innumerevoli sforzi e diversi "porca paletta" della malavitosa, si sono ricongiunte alla civiltà, una leggenda narra che le due abbiano pure visto il leggendario orso del Kispios!!
Berni ha allietato la compagnia con i suoi trick (e ballac) e la Viki ha capito che non c'è un cazzo da fare: tanto sia con la maschera da sci, che con i capelli legati, che sciolti, che con una parnanza addosso è sempre bella!!! non c'è proprio niente da fa........ehhhhhhhhhhhh!!! La signorina Erica Polemica invece ha rimesso gli sci dopo 6 anni di inattivita, e diventando sempre piu competitiva è riuscita a schiantarsi nell'ultima pista!!!

Memore di tutto questo il Rello ha voluto bissare, ieri ha organizzato la seconda e ultima uscita della stagione! il numero dei partecipanti è sceso drasticamente a 4, e si è optato per la Bebo-mobile!!
Ora presi singolarmente, Rello, Pina, Berni ed Erica sono individui con un livello di idiozia medio/alto, ma mischiati e fatti intereagire in terra straniera si raggiungono livelli assurdi di stupidita!!
Come da copione l'uscita ha combaciato con la trasferta piu lunga della stagione per le ragazze, ovviamente fintia 3-2!! e come se non bastasse c'era puer il cambio dell'ora!! praticametne siamo usciti dalla buga, dopo il post partita, alle 3.20 ora aggiornata, io ad esempio ho cenato e fatto colazione allo stesso tempo visto che alle 6 ho messo la sveglia.
Durante il viaggio i 4 si iniziano a rianimare piano piano!! all'arrivo per una brutta sorpresa li attenderà, impianti chiusi per il troppo vento!!!
E qua Rello lancia il capovolaro!!! riesce a sbalordire a volte: "Perchè non andiamo a pranzo ai castelli romani?!?!?? tanto sono dietro l'angolo!!!!"
Accolto da tutti con gioia e giubilo, si parte alla volta della capitale!! subito la Pina si offre con: telefono alla mia amica di Roma e mi faccio consigliare un posto!!!...........si fa esattamente 15 minuti di cazzi suoi con la sua amica e poi chiude la comunicazione!
Alla nostra domanda (con espressione esterefatta):"ma non gli hai chiesto dove possiamo andare?!?!" la Pina con un sorriso disarmante ammette: "mi sono scordata!"
una sola parola: WOW!!!!!!!

Dopo una capatina da Decathlon voluto fortemetne dall'Appiotti, e dopo esserci persi 4 volte con il navigatore detnro Roma riusciamo ad imboccare, ed a rimanere imbottigliati nel traffico, la strada per Ariccia (patria della porchetta!) che nessuno aveva mai sentito nominare!!
Arrivati li ad un'ora indecente, il Masciarelli si inventa un parcheggio!! solo che la multa che abbiamo trovato non era molto inventata!! puntato subito il locale che ci avrebbe ospitato "L'OSTERIA N.1" dove i 4 si sono abbuffati con antipasti misti, carbonara, amatriciana e grigliata mista, il tutto accompagnato da un rosso dei castelli romani!!!

Con panza tronfia poi si è intrapreso la via del ritorno. Risparmio a tutti il livello delle stronzate dette........ma abbiamo lacrimato dal ridere!!! Abbiamo pensato seriamente di lasciarci le penne stavolta!!!
Ancora una volta la RELLO TRAVEL riesce a stupire!!!!